یکی از دوستان یه ایمیلی به نقل از پرشین استار برام زده که بنظرم در این دور و زمونه در نوع خود بی نظیره (خوش بحال این مادر که این چنین پسری دارد. ) و اما عجب قدرتی دارد این عشق مثالهای زیادی در این مورد میتوان زد عشق همسر به همسر عشق والدین به فرزندانشان و برعکس و همچنین عشق همنوع به همنوع. فقط قابل توجه کسانی که عشق رو باور ندارند و جز داستانها و رمانهای عاشقانه محملی برایش پیدا نمیکنند .

::

وارد اتاق که شدم تابلویی با این عنوان: "به بهشت نمی‌روم اگر تو آنجا نباشی مادر" بالای سر آن مادر بیمار دیدم.

او می‌گفت بهترین کادویی بود که به مناسبت روز مادر از پسرکوچکش گرفته بود.

"ماه‌سلطان تیموری" که درغرب تهران زندگی می‌کرد ۱۱ سال بود زمینگیر شده و طی این مدت شاید یک شب هم راحت نخوابیده بود.

می‌گفت: یک عارضه نخاعی، قدرت حرکت دست و پایم را گرفت و زمینگیر شدم.

تاکنون دوبار زیر تیغ جراحان رفته‌ام اما انگار زندگی نمی‌خواهد روی خوشش را به من نشان دهد.

شوهرم "رحمت‌الله دهقان" کارگر شرکت "اتمسفر" بود و ۲۰ سال پیش در جاده مخصوص کرج، قربانی یک تصادف دلخراش شد.

با مرگ شوهرم خیلی تنها شدم و روزهای خیلی سختی را پشت سر گذاشتم. البته وجود سه پسر و دو دخترم، مرا به آینده امیدوار می‌کرد و پس از اینکه توان حرکت را از دست دادم پسر کوچکم "تیمور" جوانی و زندگی‌اش را به پای من گذاشت.

شاید باورتان نشود در روزگاری که بسیاری از فرزندان، پدر و مادر پیرشان را به باد فراموشی می‌سپارند یا روانه خانه سالمندان می‌کنند، "تیمور" برای من غذا پخت، لباس‌هایم را شست، رفیقم شد و در یک جمله، یار غار و باوفای من بود.

البته بارها به او گفتم اینقدر عمرت را به پای من نسوزان اما این پسر، مثل یک فرشته، عشق را در حق مادرش به تمام معنا تمام کرد. این پسر فداکار، الگویی تمام‌عیار در نیکی به پدر و مادر است.

در طول این مدت فقط یک بار، آن هم برای سه روز از من دور شد. "تیمور" پنج سال پیش ازدواج کرد اما برای اینکه مرا تنها نگذارد چند موقعیت خوب شغلی را از دست داد و حالا در مغازه خدمات کامپیوتری که کنار خانه‌مان قرار دارد هزینه زندگی را تامین می‌کند.

در طول این ۱۱ سال حتی یک بار ندیدم و نشنیدم که گله کند. گفتنش آسان است اما خودم که می‌دانم چقدر رنج کشیده است. چه شب‌ها که در کنار ناله‌های من شب‌زنده‌داری کرده و پرستار بی‌منت و همیشه بیدار من بوده است. هر وقت دلم تنگ شده برایم حافظ خوانده، هر وقت درد داشتم دست نوازشگرش مرهمم بوده و مرا دلداری داده است. آرزو دارم یک روز بتوانم از جایم بلند شوم و گوشه‌ای از زحمت‌هایش را جبران کنم. او که مثل پروانه دور من سوخته و ... گریه امان نداد تا مادر بیمار بیش از این سخن بگوید.

در آن روز تابستانی از "تیمور" که جوان شایسته "سرخ حصار" لقب گرفته بود پرسیدم: خسته نشدی پسر؟ ۱۱ سال شب‌زنده‌داری و خدمت تمام وقت به مادر بیمار، کار آسانی نیست.
پاسخ داد: وقتی عشقت، زندگیت و عمرت، مادرت است دیگر خستگی معنا ندارد.
من از انجام وظیفه و خدمت به مادرم لذت می‌برم "تو گر لذت ترک لذت بدانی دگر لذت نفس، لذت نخوانی" این شعر را پدرم به من آموخت.

دیروز در کوچه باد می‌آمد، در باد غم می‌آمد، در غم بغض می‌آمد و در بغض اشک می‌آمد که خبر آوردند "ماه سلطان" رفت. رفت پیش خدا و تمام شد تمام آن یازده سال شب‌زنده‌داری پسر فداکار برای مادر بیمارش ...

گویند که : بدن انسان می تونه در هر شرایطی حداکثر تا 45 واحد درد رو تحمل کنه؛ اما زمان تولد، یک زن تا 57 واحد درد رو احساس می کنه! این واحد درد معادل شکسته شدن همزمان 20 استخوانه!

روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه و همسرش و نوزده بچه قد و نیم قد رو رها کنه
خلاصه همسرغضنفر گفت :حال ما چه طور از احوال تو با خبر بشیم؟؟؟؟
غضنفر گفت: من برای تو نامه مینویسم....
همسرش گفت: ولی نه تو نوشتن بلدی و نه من خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!!
غضنفر گفت من برای تو نقاشی میکنم ... تو که بلدی نقاشی های منو بخونی مگه نه ؟؟؟؟؟؟
خلاصه غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه این نامه به دست زنش رسید ..
این شما و این هم نامه ببینید چیزی میفهمید!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟
 

حال ترجمه از زبان همسرش

خط اول :حالت چه طوره زن ؟
خط دوم :بچه ها چه طورن ؟
خط سوم : مادرت چه طوره ؟
خط چهارم :شنیدم سر و گوش ت می جنبه!!!
خط پنجم : فقط برگردم خونه....
خط ششم : می کشمت
خط هفتم :غضنفر از آلمان...

با دوست دخترم رفتیم کافی شاپ... ورداشته باخودش ده تا شمع آورده که محیط رو رومانتیک کنه برام!
وای مامانم اینا...
.
.
.
یدونه جوجه رنگی گرفتم آوردم توی خونه؛
مامانم میگه زود ببرش بیرون! ایشششششش الان خونه رو کثیف میکنه...!!
وای مامانم اینا...
.
.
.
تو کشوری زندگی‌ می‌کنیم که پیتزا از آمبولانس زودتر میرسه
واي مامانم اينا.
.
.
.
به بچه خواهرم میگم از این آلوچه ها میخوای واست بخرم دایی؟!
میگه آخه میکروب داره دایی...!!
وای مامانم اینا...
.
.
.
دیدین بعضی دختر و پسرا رو !؟

جیجَلِتُ بخولَم خوجگِل بلا ، طلا ، دوشت دالَم شش تا ، تو شی ؟ دوشَم دالی ؟

یعــنی رسماً وای مـامـانـم اینــا ...

این جمله توسط هر کَس گفته شد حکمش در جا اعدامه . . . !
.
.
.
داره یه برف شدید میاد اینجا؛ آبجیم میگه وای هوا خیلی سرده!
نکنه بریم بیرون سرما بخوریم؟!
وای مامانم اینا...!!
.
.
.
دوستم بعد یه عمر 1100 داشتن، یه گوشی خریده...!
لمسیه. ازش گرفتم باهاش کار کنم؛ میگه وای ! سفت رو صفحه ش انگشت نکشیا...
صفحه ش خش میفته!
وای مامانم اینا...!
.
.
.
دختره سر کلاس بهم گفت: خودکار دارید؟
بهش گفتم روان نویس دارم. بدم؟
گفت وای نه! از اونور کاغذ جوهرش درمیاد جزوه م خراب میشه!
وای مامانم اینا...!!!
.
.
.
بچه آبجیم داشت با خاک بازی میگرد... آبجیم بهش میگه مامانی به اون خاکا دست نزن میکروب داره مریض میشی...!

وای مامانم اینا...
.
.
.
شاگردم بهم گفت: آقا بریم بیرون؟
گفتم برا چی؟ گفت دستم خون اومده میخوام برم بشورم. نجسه!

وای مامانم اینا...
.
.
.
دیروز آبجیم میگه در رو ببند! میگم هوا که خیلی خوبه... چرا ببندم؟
میگه آخه پوست من به هوای خوب (!) حساسیت داره!!!

وای مامانم اینا...
.
.
.
میگه بیا کمرمو لگد کن... رفتم رو کمرش میگه یجوری لگد کن دردم نیاد!!!
وای مامانم اینا...
.
.
.
گداهه اومده دم پنجره ماشین... شیشه رو دادم بالا مامانم میگه دلش نشکنه!!!
وای مامانم اینا...
.
.
.
بچه خواهرم لپ تاپ خریده... میگه دایی جون یه وقت چشمام ضعیف نشه!!!
وای مامانم اینا...
.
.
.
سرکار نیومده... زنگ زدم میگم کجایی؟ میگه کرم ضد آفتابم تموم شده بیام بیرون صورتم میسوزه توو آفتاب!!!
وای مامانم اینااااااا...
.
.
.
میگم طرفدار استقلالی یا پرسپولیس؟ میگه من فوتبال دوست ندارم. لطیف نیست...
وای مامانم اینا...
.
.
.
دستش زخم شده؛ هزار لا دستمال پیچیده چسب زده که میکروب نگیره خدا نکرده!
وای مامانم اینا...
.
.
.
سر غذا بودیم یهو غذا پرید تو گلوش داره میمیرها میگم بیا اب بخور میگه مامانم گفته وسط غذا اب نخورم!
وای مامانم اینا...
.
.
.
میگه من تا ژل مخصوص به دستم نزنم دست به هیچ خوراکی نمیزنم!
وای مامانم اینا...
.
.
.



توی مغازه دختره اومده میگه این کتاب زبانا سانسور شده هستن دیگه؟؟؟
وای مامانم اینا...
.
.
.
میگم شمارتو بده. میگه خجالت میکشم!
وای مامانم اینا...
.
.
.
داریم چیپس میخوریم. میگه این سبزاشو نخور سرطان میگیریااااااااااا...
وای مامانم اینا...
.
.
.
برا دختره آهنگ گذاشتم میگه خاموشش کن. اینا رو ذهنم اثر بد میذاره...
وای مامانم ایناااااااااااااااااااااا...
.
.
.
یارو با دوست دخترش به هم زده بود...بعد اس داده:
اين روز ها سيگار را نصفه ميکشم,چون تو هميشه ميگفتي يک نخ روشن کن دوتايي بکشيم...واي مامانم اينا.
.
.
.
تو سربازخونه سر صبحونه نشستیم به هم خدمتیم میگم من یادم رفته چنگال بیارم
چنگالتو بده به من. میگه نمیشه من با قاشق مربا برمیدارم با چنگال کره. اگه چنگالو
بدم به تو قاشقم کره ای میشه بدم میاد.
یعنی وااااای مامانم اینا!!!
.
.
.
بد‌ترین بلایی که سر دوست دخترتون میتونین بیارین که اعصابش تبدیل به خاکشیر بشه اینه که تو دانشکده دره کلاسشو بزنی‌ به استاد بگی‌ با فلانی‌ کار دارم
میگه چیکارش داری؟
میگی‌: مامانش براش لقمه داده آوردم
واي مامانم اينا..........
.
.
.
میوه نخور نشسته رویش مگس نشسته..
وااااااای مامانم اینا.......
.
.
.
دیدم دوستم دِپرسه میگم: چته؟ میگه پس فردا تولد دوست دخترمه. میگم: پول نداری؟؟ میگه : نـه! نمیدونم چی بخرم براش خوشش بیاد..!!
!!! وای مامانم اینا !!!
.
.
.
با دوستم رفتيم بيرون هي به ساعتش نيگاه ميكنه ميگم چيه قرار داري برگشته به من ميگه نه مامانم گفته ساعت 9 بيا خونه مامانم ميگه بچه خوب ساعت 9 به بعد تو خيابون نميمونه ...اينجاست كه بايد بگي واااااااااااااااااااااي مامانم اينااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
.
.
.
رفتم دنبال رفیقم با هم بریم بیرون اومده میبینم رو دست و صورتش کرم زده میگم
اینا چیه میگه احساس کردم پوست دست و صورتم خشک شده یکم نرم کننده زدم
...وای مامانم اینا
.
.
.
با دوستم اومدیم فست فود،بعد میگه من فقط یه پرس سیب زمینی میخورم بدون سس،دوست دخترم گفته چاق شدی....واااااااااااای مامانم اینااااااااااااااا....

تاکسی بودم, راننده بدون مقدمه برگشته به دختره گفت: مال شما درشته؟؟؟!! دختر هم جواب داد ، چی؟ پولمو می گی؟؟؟!!!
راننده گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ... استغفرالله !!!!:))))

%%%%%%%%%%%%%%

اگه لامصـــب 3تا یخچال فریزر ساید بای ساید
یا 4 تا تلویزیون و شونصد تا لوازم خونگی دیگه هم توخونه باشه
از نظر مادرم 90 درصد قبض برق مال لپ تاپ منه! :|

%%%%%%%%%%%%%%

تو ایران همه پروژه ها نیمه تموم مونده به جز یکی.
آسفالت کردن دهن ملت..!

%%%%%%%%%%%%%%

یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟

%%%%%%%%%%%%%%


رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه : وجه نقد موجود نیست. بعد مینویسه درخواست دیگری دارید؟!... آره 4 تا جوک بگو بخندیم!!!!!!!!!!!

%%%%%%%%%%%%%%


بچه ها توي کلاس داشتند سر و صدا مي کردند که ناظم مياد تو با عصبانيت مي گه : اينجا طويله است؟
يکي از بچه ها مي گه : نه آقا اشتباهي اومديد!

%%%%%%%%%%%%%%

شكسپير ميگه: هر وقت زنت گريه ميكنه ميخواد خرت كنه و هر وقت ميخنده مطمئن باش خرت كرده!؟


%%%%%%%%%%%%%%

به يارو ميگن چرا سرت رو خيس نكرده شامپو ميزني؟ ميگه اگه سواد داشته باشي نوشته مخصوص موهاي خشك!!‍!؟

%%%%%%%%%%%%%%


خدایا نمیخوای یه سری بری اروپاو امریکا ؟ دارن میمیرن از خوشی ها.....

%%%%%%%%%%%%%%

کلاغه میگه قار قار...ننه ش میگه زهرمار...باباش میگه ولش کن...چادر سیاه سرش کن...از خونه بیرونش کن...(از شاعران گمنام دهه شصت)

=))))
یادتونه؟

%%%%%%%%%%%%%%



آقای محترم....به عشقت از سر مهربونی نگو توله سگ...!
خانم محترم..به عشقت از سر مهربونی نگو کره خر...!
هم توله سگ یه روز بزرگ میشه پاچه میگیره....!
هم کره خر بالاخره یه روز خر میشه جفتک میندازه...!

%%%%%%%%%%%%%%


نمیدونم این چه مَرَضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه ..... :)))

%%%%%%%%%%%%%%

 

یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!

واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…

بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !

گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم

گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری

یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!

نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!

%%%%%%%%%%%%%%



آآآمــاشــالا کیست؟!

شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد

%%%%%%%%%%%%%%



مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز

و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه

و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!

 

%%%%%%%%%%%%%%



استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟

گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !

دچار یاس فلسفی شد

خواهشمندیم برای تبریک عید ، از جمله کامل “عید غدیر مبارک” استفاده کنید

اهالی شهر حیف نون اینا در حال چیدن سفره هفت سین هستند !

.

.

.

اس ام اس خنده دار

گاز چیست ؟

اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد !

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره

میگن این دیگه برا چیه؟

میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !

.

.

.

پیامک خنده دار

کنارم گذاشتی که تلخم کنی

شرابی شدم نـاب

حالا خماریمو بکش تا جونت دراد !

.

.

.

sms خنده دار جدید

از یه عربه پرسیدن شما به خاطر نفت کشورتون انقدر پول دار هستید؟

نتونست بگه” پــَـــ نــَـــ پــَــــ ” , مـُـرد ! :) )

.

.

.

جوک کوتاه

نقش منشی در فیلم های ایرانی:

- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون

-اشکالی نداره، شما بفرمایید !

.

.

.

لطیفه جدید

تعمیرات مدل ایرانی‌:

۱-درشو باز کردن و فوت کردن.

۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).

۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.

۴-محکم تکون دادن !

.

.

.

جدیدترین اس ام اس های خنده دار

هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”

تو ۶ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟

.

.

.

جوک جدید وجالب

یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !

.

.

.

بهترین اس ام اس های خنده دار

خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند

اما از بچه های مردم همه راضی اند !

.

.

.

اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن

هیچ جنگی وجود نداشت !

فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی‌زدن !!!

.

.

.

بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک می فرسته پاکستان

با یه بسته تاید براش پس می فرستن!

.

.

.

رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره

هیشکی زیر بار نمیرفت

حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره !

یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها!

.

.

.

سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!

.

.

.

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

کیم هاش رو کی خورده!؟

.

.

.

دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟

بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.

دختر:چرا آخه بابا؟

پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !

.

.

.

حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !

.

.

.

استادی که در نمره دادن دست و دلبازی نمی‌کند، به عمه و مادرش خیانت کرده است !

عمة النصایح.

جلد اول ، صفحه ۷۰۵

.

.

.

ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،

صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد

(درد دل دو دختر دم بخت )

.

.

.

به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است.

حیف نون فرداش یه ۵ لیتری می اندازه گردنش!

.

.

.

ورژن جدید

 دقت کردین تن آدمی شریف است به جیب آدمیت

دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !

.

.

.

میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!

در آوردن گوشی از حالت Silent !!

.

.

.

یه عده هستن که اگه شده باید براشون آژانس هم بگیری

که سریعتر از زندگیت گم شن بیرون… !!

.

.

.

 اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / یه روز با خرج خودت می برمت کبابى !

.

.

.

یک شانه تخم مرغ هشت هزار تومان!یک کتاب خوب دوهزار تومان!

پس نتیجه میگیریم که ارزش ک و ن مرغ بالاتر از مغز یک نویسنده است!!

(باجناق دکتر شریعتی)

.

.

.

به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !

.

.

.

وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده

زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش !

.

.

.

کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند:

آنهایی که از جانشان سیر شدند

و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!

.

.

.

تو جهان تمام باد و طوفان‌ها اسم دارن

تو ایران تنها بادی که اسم داره باد معده است  !

.

.

.

اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود

حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم!

.

.

.

ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی

و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا

 خیلی ضدحاله :) )

.

.

.

این روزها

حتی اگر خون هم گریه کنی

عمق همدردی دیگران با تو یک کلمه است :

“آخی” !

.

.

.

وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش

این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی

گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !

.

.

.

غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام !

میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه

یه اسم بزار که به نام  پدر و مادر بیاد .

میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم .

همسرم هم “خاور” خانوم !!

.

.

.

دختر :من امروز عمل باز قلب دارم

پسر :می دانم

دختر :دوست دارم

پسر :من عاشقتم عزیزم

… ….

دختر به هوش میاد

دختر :اون کجاست

پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟

دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)

پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !

.

.

.

دقت کردین ؟

آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله

بازش میکنی دایره پیدا میکنی !

بعد مثلثی میخوری !

.

.

.

یک دوست واقعی کسی هست که

وقتی زمین میخوردی، میاد و دستت رو میگیره و از زمین بلندت میکنه

البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد !

.

.

.

شماره ناشناس

ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟

-بله ،شما؟

-من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم .

شماره ناشناس بعدی :

-دوست پسر داری؟

-نه نه اصلا

-من دوست پسرتم ……واقعا که …:(

-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!

- خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو….:دی

.

.

.

کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین

اگه شده اتوبان رو موکت کنن

یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !

.

.

.

ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟!

 واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!

.

.

.

اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه!

 یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!

 یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره

و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه!

 یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه

و هیچ کاری نمی کنه ولی ۴۵۰ سال عمر می کنه!

 خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم !؟

نصفه شبی دارم درس میخونم مادر اومده تو اتاق میوه داد بهم. خواست بره بیرون گفت زبونتو ببینم! منم زبونمونو در آوردم یهو گفت سلام رکس. بعدم خوشحال و خندان رفت بیرون. نمیدونم خنده و شادی به چه قیمت آخه؟

.

.

.

با بابام حرفم شده، میگه: واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!

.

.

.

خواب بودم، پسرداییم رفته سروقت گوشیم اسم خودشو به ایرانسل تغییر داده، روز و شب بهم اس ام اس میده مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک!

.

.

.

مامانم میگه وقتی رفتم پرینت تلفن رو گرفتم معلوم میشه چه سایتای مستهجنی میری!!!
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

مامانم تو فیسبوکش یه پست گذاشته بعد نیم ساعت به من زنگ زده می گه زود باش پست منو لایک کن وگرنه شیرم را حرومت می کنم !! !!
فک و فامیله داریم ؟

.

.

.

صبح ساعت ۶ چشام هنوز کامل باز نشده بود رفتم تو آشپزخونه زدم ظرف وایتکس رو انداختم ،همش ریخت رو فرش مامانم پاشده میگه میدونستم میندازیش گفتم خو چراگذاشتیش جلو راه میگه چون میخواستم ببینم چش کورت میبینه یا نه …
فک و فامیله داریم ؟

.

.

.

مامانم میگه این فوتبالا چیه هر شب نشون میده؟
میگم یورو
میگه یورو که پوله :-؟
من:-|
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

مامانم میگه برنامه امتحاناتت رو بده بهم.
میگم واسه چی آخه؟؟
میگه آخه میخوام ببینم چه روزایی باید دم به راه بگم درس بخون!!
من مامانم =))
فک و فامیله داریم؟!

.

.

.

فک و فامیله داریم؟
خالم به پسرش میگه کاورِ کامپیوترو بزار ویروس نگیره!!!!
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم وبرقش انداختم، ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!
من
بابام:|
خواهرم
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

پسر داییم شیش سالشه بهش رکابیشو دادم تنش کنه میگه من بلد نیستم میگم تو که همه لباساتو تنت میکنی میگه نه این فرق داره این سه تا سوراخ داره نمیدونم سرمو تو کدوم سوراخ بکنم:)
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

از شدت سر درد اشکم در اومده
به مامانم میگم مامان قرص مرص چی داری دارم میمیرم از درد!
مامانم: ای خداااااااااااااا منو از شر این بچه ها راحت کن، عاشق میشن، معتاد میشن، عملی میشن، توبه میکنن، میخوان ترک کنن نمیتونن، به غلط کردن میفتن، میان سراغ من:((((
من: :۰

.

.

.

داداشم تصادف کرده زنگ زده میگه به مامانم بگو تصادف کردم فقط دستم شکسته اومدم حالش بدنشه به مامانم گفتم مامانم بهش زنگ زده میگه مردی یا زنده ای کجایی بیمارستانی یاسردخونه
اوج احساسات مادرانه رادیدم اشکم دراومد:’(

.

.

.

زنگ زدیم واسمون پیتزا بیارن یارو سس نزاشته بود توش ؛ فرداش مامانم رفته میگه آقا چرا واسه ما سس نذاشتی ؟ مگه پیتزارو میشه بدون سس خورد؟
یارو : نه خانم !
مامانم : پس ما چجوری خوردیم ؟

.

.

.

وسط گرما تو آفتاب داشتم پیاده میرفتم خونه یهو دیدم یکی داره بوق میزنه ، برگشتم خیابونو نگاه کردم دیدم بابام با ماشین رد شد و دست تکون داد. رسیدم خونه خوابیدم زیر کولر ، از بابام پرسیدم چرا سوارم نکردی ؟؟؟ میگه ماشین تازه خنک شده بود اگه سوار میشدی هوای گرم میومد تو …

.

.

.

آخه واقعا فک و فامیله ما داریم ؟؟؟
یه سریال خارجی گرفتم با ذوف گفتم مامان بیا نگاه کنیم گرفتیم تا آخر نگاه کردیم آخرش مامانم یه پس گردنی به من میزنه چندتا فحش هم میده میگه کره خر اینا چیه نگاه میکنی ؟؟؟
تو رو خدا آخه فک و فامیله ؟؟؟

.

.

.

به داداشم میگم اگه بمیرم چی کار میکنی؟
میگه خیالت راحت خودم فیسبوکتو به روز میکنم.

.

.

.

بعد از چند وقت از مسافرت برگشتم
نامزدم صبح ساعت ۹ اس ام اس داده ک بیا ببینمت منم خواب الود رفتم اونجا برداشته ب من میگه این چند وقت موهات بلند شدن خیلی خوشکل شدی برو از ته بتراششون کسی نگات نکنه

.

.

.

از دختر عموم که اندازه یه ماکارونی قد داره پرسیدم : حالت چطوره ؟
گفت :میجی یوجی !!
من:(
اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه
نگو منظورش این بوده : مرسی ، تو چی..؟
یعنی این دخترا به روح اعتقاد دارن؟؟؟
فک و فامیل داریم ما!!

.

.

.

من : مامان شام چی داریم گشنمه…
مامانم خطاب به بابام: شما شام میخوری ؟
بابام : نه…
مامانم خطاب به من: من که شام نمیخورم بابات هم نمیخوره، خودت پاشو یه چیزی بخور…
سه تا تخم مرغ نیمرو میکنم، میام میشینم پای سفره شروع میکنم به خوردن که:
بابام: نمیدونم چرا گشنه ام شد، من فقط یکی دو لقمه میخورم…
خانم شما نمیخوری؟
مامانم: من؟ نمیدونم… حالا یکم میخورم دیگه…

.

.

.

تا ساعت ۱ صبح بیدار بودم تو نت گشت میزدم حالا گرفتم خوابیدم تو خواب دیدم آمریکا حمله کرده موشک خورده تو سرم از درد بیدار شدم دیدم بابام وایستاده سرم میگه گمشو بیدارشو سحره !!!
آخه واقعا این فک و فامیله ؟؟

.

.

.

برادرم اومده میگه:روزه ای؟؟؟؟
من: چرا نباید نباشم؟؟؟
ب:آخه الان تو رساله خواندم روزه به معلول های ذهنی واجب نیست!!!
من:
آخه این همه لطف و عشق و محبتو چطوری هضم کنم؟

.

.

.

مامانم میگه میخوام سه شنبه افطاری بدم میگم نه مامان سه شنبه فوتبال داره میخوام بازی رو ببینم میگه نه اون سه شنبه ای که فوتبال داره اون سه شنبه ای که فرداش چهارشنبس
با این توجیه مامانم دچار ایراد فلسفی شدم

.

.

.

از بیرون اومدم خونه دیدم خواهرم پشت سیستم نشسته داره بازی میکنه بهش میگم داری پرندگان خشمگین بازی میکنی میگه نه احمق دارم angry birds بازی میکنم.

.

.

.

خداییش شما بگین فک و فامیله ما داریم؟؟!!!!خاستگار اومده خونمون بابام میگه خون گرمی پسرتون برا ما خیلی مهمه مثلا شما دوتا گوسفند رو در نظر بگیرین که می خوان باهم زندگی کنن!!!!پسره ی بدبخت نفهمید از کجا خورده منم که تا نصف شب به گوسفند مورد علاقه ام فکر می کردم!!!!!

.

.

.

جواب کنکور اومده. به پسرخاله ام میگم افرین مجاز شدی حالا تا کجا میخوای ادامه بدی؟ میگه تا هروقت که اخراجم کنن!…

.

.

.

خانوم همسایه خطاب به خواهرم:
- سمیرا جان خوشحال شدم نامزد کردی
– وااای مرسی .. منم همینطور
خانوم همسایه:
ما =))))
خواهرم: :-/
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

زمانی که داداشم میرفت مدرسه، شبها با جوراب و شلوار لی میخوابید که صبح ۵ دقیقه دیرتر بیدارشه…
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

پسرم شش سالشه اومده با دوربین از من عکس گرفته میگه: میخوام بزرگ شدم به پسرم نشونش بدم بگم این بابام بود! بهش میگم: پسرت خودش منو میبینه دیگه. میگه: معلوم نیست! مگه من باباتو دیدم؟ پسره من دارم؟!

.

.

.

به خالم که آمریکا زندگی میکنه با کلی ذوق و شوق گفتم: خاله من خیلی دوس دارم بیام اونجا زندگی کنم. برگشته میگه: خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟

.

.

.

چند سال پیش چادر مادرمو سرم کردم و واسه خنده یهو مادر تا منو دید جفت دستاشو رو به آسمون برد و از ته دل خدا رو شکر کرد و گفت خدا رو صد هزار مرتبه شکر که دختر نشدی وگرنه هیچ امام و امام زاده ای هم نمیتونست تو رو شوهر بده با این دماغت!

To fall in love

عاشق شدن
******************************************************************
To laugh until it hurts your stomach

.آنقدر بخندي كه دلت درد بگيره

******************************************************************
To find mails by the thousands when you return from a
vacation.

بعد از اينكه از مسافرت برگشتي ببيني
هزار تا نامه داري
*****************************************************************
To go for a vacation to some pretty place.

براي مسافرت به يك جاي خوشگل بري
*****************************************************************
To listen to your favorite song in the radio.

به آهنگ مورد علاقت از راديو گوش بدي
*****************************************************************
To go to bed and to listen while it rains outside.

به رختخواب بري و به صداي بارش بارون گوش بدي
******************************************************************
To leave the Shower and find that
the towel is warm

از حموم كه اومدي بيرون ببيني حو له ات گرمه !
******************************************************************
To clear your last exam.

آخرين امتحانت رو پاس كني
******************************************************************
To receive a call from someone, you don't see a
lot, but you want to.

كسي كه معمولا زياد نمي بينيش ولي دلت
مي خواد ببينيش بهت تلفن كنه
*****************************************************************
To find money in a pant that you haven't used
since last year.

توي شلواري كه تو سال گذشته ازش استفاده
نمي كردي پول پيدا كني
*****************************************************************
To laugh at yourself looking at mirror, making
faces.

براي خودت تو آينه شكلك در بياري و
بهش بخندي !!!
*****************************************************************
Calls at midnight that last for hours.

تلفن نيمه شب داشته باشي كه ساعتها هم
طول بكشه
****************************************************************
To laugh without a reason.

بدون دليل بخندي
****************************************************************
To accidentally hear somebody say something good
about you.

بطور تصادفي بشنوي كه يك نفر داره
از شما تعريف مي كنه
****************************************************************
To wake up and realize it is still possible to sleep
for a couple of hours.

از خواب پاشي و ببيني كه چند ساعت ديگه
هم مي توني بخوابي !
****************************************************************
To hear a song that makes you remember a special
person.

آهنگي رو گوش كني كه شخص خاصي رو به ياد شما
مي ياره
****************************************************************
To be part of a team.

عضو يك تيم باشي
****************************************************************
To watch the sunset from the hill top.

از بالاي تپه به غروب خورشيد نگاه كني
***************************************************************
To make new friends.

دوستاي جديد پيدا كني
***************************************************************
To feel butterflies!
In the stomach every time
that you see that person.

وقتي "اونو" ميبيني دلت هري
بريزه پايين !
***************************************************************
To pass time with
your best friends.

لحظات خوبي رو با دوستانت سپري كني
***************************************************************
To see people that you like, feeling happy

.كساني رو كه دوستشون داري رو خوشحال ببيني
***************************************************************
See an old friend again and to feel that the things
have not changed.

يه دوست قديمي رو دوباره ببينيد و
ببينيد كه فرقي نكرده
****************************************************************
To take an evening walk along the beach.

عصر كه شد كنار ساحل قدم بزني
****************************************************************
To have somebody tell you that he/she loves you.

يكي رو داشته باشي كه بدونيد دوستت داره
****************************************************************
remembering stupid
things done with stupid friends.
To laugh .......laugh. ........and laugh ......

يادت بياد كه دوستاي احمقت چه كارهاي
احمقانه اي كردند و بخندي
و بخندي و ....... باز هم بخندي
****************************************************************
These are the best moments of life....
اينها بهترين لحظه‌هاي زندگي هستند
****************************************************************
Let us learn to cherish them.
قدرشون رو بدونيم
***************************************************************
"Life is not a problem to be solved, but a gift to be enjoyed"
زندگي يك هديه است كه بايد ازش لذت برد
نه مشكلي كه بايد حلش كرد
چاپلين مي گويد :
وقتي
زندگي 100 دليل براي گريه كردن
به تو نشون ميده
تو 1000 دليل براي خنديدن
به اون نشون بده

آسمـان هـم کـه بـاشی

بـغلت خـواهــم کـرد …

فـکر گـستـردگـی واژه نبـاش

هـمه در گـوشه ی تـنـهایـی مـن جـا دارنـد …

پـُر از عـاشـقـانـه ای تـو

دیـگر از خـدا چـه بـخواهــم ؟؟؟…







روی دیوار

روی سایه ایـــــ که به جا مانده از تو

چشــــم می کشم و دهانی که بخندد

به این همه تنهایی و انتـــظار ...

این خانه بعد از تو فقـــــط دیوار استـــــ

و تکه ذغالی که خطــــ می کشد

نیامدنتـــــــــ را ...








حـالا کـه میـخـواهـی بـروی

لطفــا قـدمـهـایـتـــ را تنـدتـر بـردار

دلـم را فـرستــاده امـ دنبـالـِـ نخــود سیـــاه . . . !

.

.

.
نـمـی دانـمــ از کجــا نـخــودسیـــاه گیـر آورد!

پشتـِـ سـرتـــ افتـــاد بـه روی سنـگــ فـرشــ هـای پیـــاده رو . . .













رفتنـــ بهــانه نمیـــ خواهــد ؛

بهـانهــ های مانـدنـــ که تمـامـــ شــود

کــافـیستــ ــ ـ








سَـرَم و میـچسـبونـم بـهتـ

بـآ همـه ی وجـودم بـو میکــشـمـ ـت..

ریـه هـآم پـر میـشـه از تـو!







قند لبانت؛

نمک گیرم کرد!

نميدانم فشارم بالاست يا قندم!







تو می خواستی بشی " سنگ صبورم " ...

تو شدی "سنگ" و من هنوز "صبورم






عکســـــت را نگــــاه میکنــــم آخ کــــه ایــــن عکـــس پیـــر نمیشـــود
امــــــا ، پیـــــــرم میکنــــد

ملت بیشتر از اینکه به فکر نتیجه نگران کننده مذاکرات ۱+۵ باشند، منتظرن ببینن اشتون چی می‌پوشه... مملکته داریم ؟
.
.
.
گشت ارشاد: آقا با شما چه نسبتی دارن.؟

برام کارت شارژ ایرانسل میخرن
.
.
.
یارو تو نماز جمعه میگه : پیام انقلاب ما به جهانیان ، صلح و دوستی و مهربانیست

جمعیت نماز گذار : مرگ بر آمریکا ، مرگ بر اسرائیل ، مرگ بر ضد ولایت فقیه !!! ... :|
.
.
.
تو جشن تکلیف دختر داییم، بهش یه بازی دادن مثل منچ، اما محرم نامحرما.رو نوشته،

بعد اگر اشتباه تشخیص بدی نباید تاس بریزی، باید تو خونه ی «چاه گناه»

منتظر باشی :| مملکته داریم ؟!
.
.
.
روز تعطيل آخر هفته همه جاى دنيا معنى"استراحت"ميده؛

توى کشور ما معنى"نظافت" ! مملکته داریم ؟
.
.
.
به یارو میگم ۱۲ تا نون بده، ماشین حساب درآورده!!! مملکته داریم؟
.
.
.
ثروتمندا " مرحوم " می شن , اما فقیرا " میمیرن " ... مملکته داریم ؟
.
.
.
از یه اعتکاف کننده ایی پرسیدن: چه حسی داری؟ گفت: حسه اصحاب کهف!

.پرسیدن چرا؟

گفت: سه روز رفتیم تو مسجد، اومدیم بیرون قیمت نون سه برابر شد! مملکته داریم ؟!!!
.
.
.
خاله کوچیکم 17 سالش بوده که عقد میکنه،

دوران عقد یه روز شوهر خالم که اومده بود دیدن خالم و کنارش نشسته بود،

یهو دست خالمو میگیره تو دستش،

خالم از خجالت قرمز میشه!

شوهر خالم ازش میپرسه : اشکالی که نداره دستتو بگیرم؟

خالم هم جواب میده:

نه شما هم مثل برادرم!
=))
یه همچین فک و فامیل با حیایی دارم

فرض کنید شماره تلفن یک فرد را در اختیار دارید و دوست دارید بدانید گوشی وی ساخت کدام کارخانه است و مدل دقیق گوشی او چیست. شاید در نگاه اول چنین چیزی ممکن نباشد، اما در صورتی که شماره مورد نظر شما «ایرانسل» یا «همراه اول» باشد به سادگی چنین کاری امکان پذیر است. تنها لازمه این کار نیز دسترسی به اینترنت است. در این ترفند قصد داریم به معرفی پیدا کردن نوع گوشی افراد مختلف از روی شماره تلفن همراه آنها بپردازیم.
 
خطوط «ایرانسل»
برای پیدا کردن نوع گوشی شماره‌های «ایرانسل» کافی است به آدرس اینترنتی http://92.42.49.87:8080/mtn_ir-mt-web-portal مراجعه کنید.
سپس شماره تلفن همراه مورد نظر را با پیش‌شماره و بدون صفر وارد کنید و روی دکمه «مرحله بعد» کلیک نمایید (به عنوان مثال ۹۳۵۰۰۰۰۰۰۰).
در صفحه بعد، کارخانه و مدل گوشی این شماره را خواهید دید.
اخیراً با تغییراتی که در وب‌سایت ایرانسل انجام گرفته، این ترفند برای خطوط ایرانسل از کار افتاده است.

خطوط «همراه اول»
برای پیدا کردن مدل گوشی شماره‌های «همراه اول» نیز کافی است به آدرس http://78.38.243.104:8080/mcci-mt-web-portal مراجعه کنید.
شماره تلفن همراه را با پیش‌شماره و به همراه کد ۹۸ و بدون صفر وارد کرده  و روی دکمه «مرحله بعد» کلیک کنید (به عنوان مثال ۹۸۹۱۲۰۰۰۰۰۰۰).
در صفحه بعد، کارخانه و مدل گوشی این شماره موبایل را مشاهده خواهید کرد.

این دو صفحه در اصل برای دریافت خدمات دیتا راه‌انداری شده‌اند اما چنین استفاده‌ای نیز می‌توان از آن‌ها کرد.

 

.

ابتدا به این نکات دقت کنید:

این ترفند تنها روی گوشی هایی قابل اجراست که قابلیتی به نام
Email gateway
را دارا باشند. گوشی هایی که این قابلیت رو دارند اکثرأ سونی اریکسون هستند همانند

برای استفاده از این ترفند باید هر دو گوشی فرستنده و دریافت کننده قابلیت
Email gateway
را دارا باشند. پس پیش از هرکاری این موضوع رو یقین پیدا کنید.



اکنون همانند دستورالعمل زیر مراحل را طی کنید ، تنها ممکن است بسته به تنوع گوشی شما مقداری تغییرات وجود داشته باشد:

ابتدا از منوی اصلی وارد قسمت
Messaging
شوید. سپس به قسمت
Settings
رفته و به بخش
Text Messaging
وارد شوید. در قسمت بعد به
Text Messaging
رفته و شماره فردی که میخواهید اس ام اس
را برایش ارسال کنید را وارد کرده و
Add
کنیم.

حالا به عقب بازگردید ، پس از وارد شده مجدد به بخش
Messaging
، قسمت
Write New
را انتخاب کنید.
Text Message
را انتخاب کنید ، متن مورد نظر را تایپ نمایید و
Continue
را انتخاب کنید. اکنون گزینه اول یعنی
Enter Email Address
را انتخاب کرده و ادرس ایمیلی را وارد نمایید. در پایان پیام را ارسال کنید.

اکنون فرد مورد نظر به هنگام دریافت پیام به جای شماره شما آدرس ایمیلی که وارد کردید را مشاهده خواهد کرد.

برچسب :

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!


——————————————
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!

——————————————
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!

——————————————
یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: “کارشناس مسائل یمن”، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!

——————————————

قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!

——————————————
خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!

——————————————
فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن ازفحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!

——————————————

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!
——————————————
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

——————————————
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته‌های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!

——————————————
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!

——————————————
یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!

——————————————
جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!

——————————————

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!

——————————————
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!

——————————————
تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره‌های پارک آبی!!

——————————————
رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!·

——————————————
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!

——————————————
غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

——————————————
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!

——————————————
بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی‌چی میگن؟ میگه قیافه‌هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!
——————————————
خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مردهمیگه: قبض‌هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!

——————————————
پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!

——————————————
· کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!!

——————————————
میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!

——————————————
یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!

——————————————
رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!!

رفتم بانک به کارمنده می گم: ببخشید شما صندوقدار هستید؟
میگه پَ نه پَ! هاچ بکم

.

.

.

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟
میگم پـــ ن پـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره! بعد بش میگم: کاری داری باهاش مگه؟ میگه: پـــ ن پـــــ صدا گریه اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!!!

.

.

.

بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین … تازه میپرسه خورد به دستت؟
پـــ ن پـــ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم، دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم، عجب گلی بود عجب گلی…!

.

.

.

استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !

.

.

.

زنگ آخر شده میخوایم بریم خونه ، پسره به معلم میگه : آقا کتابا رو جمع کنیم؟ میگم پ ن پ پهنش کنید…

.

.

.

.

.

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه…

.

.

.

دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس شدید ؟ پـَـ نـَـ پـَـ دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته…اینا اشک شوقه

.

.

.

تو گرمای ۵۰ درجه خوزستان رفتم سوپری به طرف میگم بیزحمت ۱ بطری آب خنک محبت کنید
بهم میگه معدنی باشه و خنک؟؟؟
گفتم پ ن پ نکتار جلبک و کپک باشه و جهنمی

.

.

.

رفتم مغازه گفتم سیم ظرفشویی دارین؟
گفت بله!
برای شستن ظرف میخواى؟
گفتم اولا به تو چه ؟ دوما پـَـــ نــه پـَـــ میخوام شیشه عینکمو تمیز کنم!

.

.

.

به استاد میگم استااااااااااد بفرمیو !
میگه یعنی شروع کنم ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بگیو !

.

.

.

بهش میگم پاتو توی کفش من نکن !
میگه یعنی دخالت نکنم؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بیا دستتو بکن تو دماغم !

.

.

.

بابام زنگ زده میگه سند خونه رو بردار بیار !
بدو بدو دارم میرم پایین ، همسایمون دیده میگه این سند خونتونه؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دفتر مشق بابامه یادش رفته ببره مدرسه ، خانم معلمشون دعواش کرده !

.

به همکارم میگم همین الان یه فیلم دانلود کردم ؛ میگه از تو اینترنت ؟
میگم پ نه پ از تو کانال کولر ، اتفاقا پهنای باندشم زیاده قطعی هم نداره !!!
**************
رفتم کارخونه بابام به منشیش میگم : بابام هست ؟ میگه آره میخوای بری تو ؟
گفتم پ نه پ فقط میخواستم آمارشو بگیرم یه وقت شیطونی نکنه !
**************
به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور ، میگه بکشمش ؟
میگم پ نه پ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه !
**************
مستند حیات وحش میدیدم ، دوستم میگه اون شیر سفیده میگن نادره ، درسته ؟
میگم پ نه پ اون قادر داداششه ، نادر رفته نون بگیره !
**************
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ، فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟
میگم پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه !
**************
با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینی ، دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی ؟
پَ نَ پَ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم !
**************
رفتم جواب آزمایش زنمو بگیرم ، طرف برگشته میگه مبارکه ! میگم پدر شدم ؟ میگه پَ نَ پَ مادر شدی خودت خبر نداری !
**************
ماشینه تا شیشه جمع شده ، یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن ، یارو داره رد میشه میگه مرده ؟ گفتم پَ نَ پَ تصادف خستش کرده خوابیده !
**************
مریض اورزانسی بردیم بیمارستان ، به دکتر میگم دستم به دامنت به مریض ما هم رسیدگی کنید ! میگه حالش خیلی بده ؟؟؟ میگم : پَ نَ پَ حالش خیلی خوبه ، مشکل خاصی نداره فقط قلبش نمیزنه !
**************
یارو داره میمیره بچه هاشو جمع کرده دور خودش ! یکی از فامیلا میگه داره وصیت میکنه ؟ گفتم : پَ نَ پَ میخواد دسته بیل بده بشکونن و بعد یاد اون جک بیفتن و هرهر بخندن !
**************
نونوایی ته صف وایسادم ، اومده میگه شما نفر آخری ؟؟؟؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ من نفر ماقبل وسطم !
**************
دارم چایی میخورم داغ داغ سوختم ، بابام میگه : سوختی ؟
میگم : پ نه پ رفتم مرحله بعد !!!
**************
رفتم ثبت احوال واسه شناسنامه بچه ، میگم اسمش شایان ، میگه جنسیت پسره ؟
میگم پ نه پ چون به مامانش رفته بزنین دختر !!!
**************
دارم تو خونه رو تردمیل میدوم ، بابام اومده میگه داری میدویی لاغر کنی ؟
پَ نَ پَ کلاسم دیر شده عجله دارم !
**************
ماشینو بردم کارواش یارو میگه میخوای بشوری ؟
پَ نَ پَ آوردم فقط اتو کنم !
**************
واسه استخدام رفتم یه شرکتی ، خانومه میگه : شما برای آگهی استخدام اومدین ؟
گفتم پَ نَ پَ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین !
**************
به خونه زنگ زدم داداشم برداشته میگم بابا هست ؟ میگه : آره کاریش داری ؟
پَ نَ پَ میخواستم ببینم حاضره ، جلو اسمش تیک بزنم !
**************
خنده دارترین جملات پ ن پ
به استاد میگم امتحان میان ترم رو بندازید عقب ، میگه یعنی یه روز دیگه ؟
میگم پَ نَ پَ ساعت ۲۳:۵۹:۵۹ امشب !
**************
لپ تاپم رو بردم نمایندگی ، میگم ضربه خورده کار نمیکنه ، یارو میگه ضربه فیزیکی ؟
پَ نَ پَ بی محلی کردم بهش ، ضربه روحی خورده !
**************
رفتم کلاس زبان میگه میخوای انگلیسی صحبت کنی ؟
گفتم : پَ نَ پَ اومدم زبون پشه هارو یاد بگیرم ، آخه یکیشون هرشب میاد زیر گوشم درد و دل میکنه !
**************
پ ن پ کوتاه برای اسمس
به رفیقم میگم توی مغازت یه فلش پیدا نکردی ؟ میگه فلش گم کردی ؟
پَ نَ پَ من یه فلش پیدا کردم گفتم شاید تو هم یکی واسه خودت پیدا کرده باشی !
**************
در پارکینگ رو باز کردم برم تو ، یارو اومده جلوش پارک کرده ، میگه می خوای بری تو ؟
پَ نَ پَ درو باز کردم هوای کوچه عوض بشه !
**************
رفتیم دستشویی عمومی شلوغ بود ، ملت صف کشیده بودن که یکی از آخر صف گفت : کار من سرپاییه ! گفتم پَ نَ پَ ما می خوایم بستری بشیم !
**************
زنه دوقلو زایده پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش ، زنه میپرسه : اون یکی رو هم میارین ؟؟؟ پرستاره گفت : پَ نَ پَ فعلا اینو ببرین استفاده کنین ده روز بعد از فعال سازی اون یکی رو هم پست میکنیم درِ خونتون !
**************
زیر کتری رو روشن کردم قوری رو گذاشتم روش ، مامانم میگه میخوای چایی بخوری ؟ گفتم پَ نَ پَ غولش فحش داده میخوام بخار پزش کنم !
**************
بیرون گل خریده بودم ، بردم خونه دادم به مامانم گفت گله ؟ گفتم پَ نَ پَ آفساید بود داور قبولش نکرد !
**************
دستم رو تا کتف گچ گرفتم ! برگشته میگه : شکسته ! گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ قراره بشکنه ، رفتم واسه پیشواز !
**************
دکتر از اتاق عمل اومده بیرون و به یارو میگه مبارک باشه ! یارو میگه یعنی پدر شدم ؟ دکتر گفت : پَ نَ پَ شما شدی سایر بستگان !
**************
نمایندگی لباسشویی اومده میگه چی شده ؟ موتورش نمیچرخه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ موتورش میچرخه ، میشوره ، آبگیری میکنه در حد لا لیگا ، خشک میکنه فقط قرمه سبزی بلد نیست بپزه !
**************
سقف خونمونو دیده میگه اون یه تیکه چیه زرد شده ؟ نم داده ؟ گفتم پَ نَ پَ سقفمون جیش کرده !

به شیطون میگن چیکار میکنی؟

میگه 3 روز در هفته تو آمریکا درس میدم.

میگن خب چهار روز بقیه‌ش کجایی؟

میگه تو قم درس میخونم
D:
.
.
.
به یه جایی‌ میرسه که از تهِ دلت فریاد میزنی‌ "به درک"! اون "جا" رو خیلی‌ دوست دارم !
.
.
.
کاری که ممد رضا گلزار با کت و شلوار و ال سی دی 42 و کیفیت اچ دی الان نمی کنه،

مارلون براندو با زیرپیرن رکابی و شلوار کردی تو اون وی اچ اس های سیاه سفید می کرد
.
به جای مارلون براندو ایضا: بهروز وثوق-عزت الله انتظامی- رضا کیانیان- بالاخص بالاخص

بالاخص خسرو شکیبایی
.
.
.
قند هم نشدیم بیافتیم ملت برن تو کما !
.
.
.
آدم باید عین مرسوله پستی سفارشی باشه،

یکی باشه همیشه تحویلش بگیره،

بگیرتش تو بغل

امضا هم بده که تحویل گرفته شده،

پس گرفته نمی شود...!
.
.
.
بعضي هارو بايد از تو رويات بكشي بيرون

و محكم بغلش كني

بعد آروم در گوشش بگي

آخه تو چرا واقعي نيستي لامصب؟؟!!
.
.
.
سال 1400:

+بابا من چجوری به دنیا اومدم؟

-دستور از بالا اومد پسرم
.
.
.
جديدا هر كى عكس خودشو آپلود میکنه تو فيس بوک يه شعرم ميزاره بالاش...

يكى نيست بگه آخه لامصب مگه سنگ قبره !
.
.
.
یه دختری تو دانشگا یه سوال از استادش میپرسه !

استاد که میبینه جوابش خیلی طولانیه ، میگه : دخترم بلد نیستم!!

دختر برمیگرده میگه : استاد یخ شدین ؟؟!!

این حرفه دختره به استاد برمیخوره و پا میشه تو سه بار تخته رو پرکردن سوالو حل میکنه !

بعد برمیگرده تو کلاس به دختره میگه :

بچه ها ! این خانوم یخچال شدن ، هرکی گوشت اضافی داره میتونه بذاره تووووش!!!

یعنی دمش گرم استاد به این میگن
.
.
.
آدم باس تو هر کاری یکی رو داشته باشه کنارش که قوت قلبش باشه

تکیه گاهش باشه

مشوقش باشه

حتی تو دزدی!

والا بخدا

رابین هود هم اگه ماریانو نداشت همون اول کار واداده بود.
.
.
.
میگن هیچ عشقی، عشق اول نمیشه.

غلط کرده هرکی اینو گفته، هرچی جلوتر میری موارد بهتری پیش میاد!

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای 5 ثانیه بگید «ممممممممم»

بعله

یه همچین کارایی بلدم من
:))
.
.
.
این پدر و مادرهایی که واسه بچه شون از روز تولد وبلاگ میسازنند،اکانت فیسبوک باز

میکنن، هدفشون چیه؟

مثلن میخوان بگن خیلی از این بچه ای که تولید کردیم راضی هستیم؟
.
.
.
آدم های معمولی وقتی میرن مهمونی :

به به چه خونه زیبایی دارین

من وقتی میرم مهمونی :

ببخشین پسورد اینترنت شما چیه

یه همچین آدم معتادیم
D:
.
.
.
علي ضياء مجري برنامه زنده ماه عسل شبكه 3 خطاب به سعيد حداديان، مداح حكومتي :

وقتي مرغ و گوشت براي مردم آرزو مي شود مي توان از ايمان صحبت كرد؟!

حداديان:

آنهايي كه به تو اجازه دادند جلوي دوربين هر حرفي بزني به من هم اجازه دادند در مورد

سياست صحبت كنم

علی ضیاء :|

حدادیان D:

ملت =))
.
.
.
روانی های بیخواب مث من در نهایت میشن ادمین ،

گفتم که چشم انداز 20 ساله تون مشخص شه !
.
.
.
تیمای لیگ برتر رو می بینی، شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول تناوبيه

آلومینیوم

فولاد

مس

ذوب آهن

نفت

:|

چهار روز دیگه مرغ و گوشتم اضاف میشه
.
.
.
سعی کنید زیاد نفهمید

زیاد که بفهمید عین من پیر میشید .
.
.
.
به عمم ميگم نظرت چيه در مورد عمه بودنت ؟!!

زل زد تو چشام و گفت : خيلي بي شعوري

یه همچین آدم خبیثی هستم

D:
.
.
.
پسر خالم اس ام اس داده که

اگه این اس ام اس رسید یه میس کال بزن

اگه نرسید دو تا میس کال بزن !

دو تا میسکال زدم بهش

بعد نوشته دهن این ایرانسل سرویس که هیچوقت اس ام اس ها نمیرسه !!!

آخه آدمم اینقد اولاخ؟؟؟
.
.
.
چند روز پیش تو اتوبوس یه خانومه از جاش بلند شد من خواستم بشینم یه حاج آقایی

گفت صبر کن نشین !

چند لحظه گذشت ، گفت بشین ، گفت گرمای تن خانم رو صندلی بود

، درست نبود که بشینی !

من : :|

مردم : :O

راننده : :|

وزیر ارشاد : :|

+ داستان واقعی !!!!
.
.
.
با توام آقا پسر...

دختری که هر چیزی رو که دوست نداری میزاره کنار ،

دختری که همیشه با حوصله جواب اس ام اساتو میده ،

دختری که وقتی تو یه جمع میرین دستت رو محکم تر میگیره ،

دختری که تو سرما اگه یخ ام بزنه, دستتو ول نمیکنه بزاره تو جیبش ،

دختری که هیچ کسی جز تو به چشمش نمیاد ،

دختری که وقتی داری چیزی میگی خیره میشه تو چشمات ،

دختری که واست نینی میشه ، جوجو میشه تا تو بخندی *

همونی که حاضر برات هر کاری بکنه !

این دختر رو حق نداری اذیت کنی ؛

اینم برای دخترای گل ...به سلامتیشون
.
.
.
یکی تو ادد لیست من بود

به اسم saman که یه مدت طولانی عکس گل گذاشته بود

منم کلی باهاش شوخی پسرونه میکردم.

اونم چیزی نمی گفت بدبخت

تا اینکه دیشب دیدم عکسش و عوض کرده عکس دختر گذاشته

از دیشب کلی هنگ کردم فهمیدم

لامصــب طرف ثمن بوده نه سامان :|
.
.
.
هیچوقت پله ها رو سه تا در میون نرید بالا،

دیر رسیدن بهتر از خشتک پاره رسیدن و خوردن زانو سر پله است

وقتی که در اتاقم بازه:
آقام:ببند در اون طویله رو صدای موزیکت هفت تا خیابون اونطرف تر میره.
وقتی در اتاقم بسته ست:
آقام:معلوم نیست چه خری داری رنگ میکنی که همش در اتاقتو میبندی..

========================
یه عمو دارم از اون لحظه که سوار ماشین میشه از ترس جریمه شدن کمربند ایمنی رو میگیره دستش تا برسه به مقصد حتی اگه بخاد بره شهرستان!!!
یکی نیست بهش بگه لامصب خوب ببند کمربندت رو...
=========================
بابا سوئیچو بده برم بنزین بزنم . در حقیقت یه جمله کلاه بردارانه برای دور دور کردن است . والدین آگاه باشن :دی..
==========================
سوال همیشگی ما با دیدن Fashion TV :
کسی این لباس ها رو هم میپوشه ؟
حتما میپوشن که باز هم درست میکنن دیگه
یعنی نشد ما یه بار ماهواره ببینیم این دیالوگ رد و بدل نشه..
========================
دیروز آدامس شیک خریدم روش نوشته " آدامس جویدنی
آخه دیوثــــــا مگه با آدامس کار دیگه هم میشه کرد؟؟ والااااااا اوشگولا ؟ :|..
=======================
وقتي مردي شما را بخواهد، هيچ چيز نميتواند جلوي او را بگيرد

تنها چيزي که جلوي او را ميگيرد يک زن جديد است )
دشمن از جنس خودتان است.....
=======================
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی
و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن
“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !..
==========================
کشور من جاییـست که...
غرور بعضی پسران نمایش کِش شورت CK KELVIN هست و افتخار بعضی دختران ، بوق ِ یک بنـز آلبالویی

قابل توجه اقایونی که شلوارشونو می بندن سر زانوشون

آقایون عزیز, در تاریخ چند هزار ساله این مملکت...

نداشتیم که لیلی عاشق بـــــــاســــــن مجنون بشه !!!!

سر جدتون شلوارو بکشین بالا !!!!

این مارک شورت رو هم بکنین، بزنین روی سینتون اگه خیلی واجبه :|..
=======================
وصیت یک دختر
.
.

.
بعد مرگم مرا غسل ندید ، آرایشم خراب میشه !..
=======================
مادرم گير داده بود كه چرا همش پاي لپ تاپي.منم بهش گفتم اين حسي كه تو الان داري وقتي شما فارسي وان نگاه مي كنيد من دارم.پس اين به اون در!..
=======================
بعد از این سخنان اقا راجع به تولید مثل و افزایش جمعیت دیگه فکر کنم مهدیه تهران از این به بعد واقعن تبدیل به مکان بشه..
==========================
امسال ۲۰ میلیارد تومن تصویب کردن واسه فیلترینگ، اون‌وقت ما با ماهی ۳۰۰۰ تومن وی‌پی‌ان ، گند میزنیم به اون ۲۰ میلیارد...
والاااااااااا )))))..
=========================
تو دنیا فقط یه سالار داریم اونم بستنیه!..
=======================
تا حالا دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟
========================
این داورا وقتی بازی به وقتای اضافه میکشه اضافه حقوق میگیرن ؟..
==========================
دوست بابام اومده دم خونه بابام میگه بگو بابام روزه است خوابیده... منم گفتم عمو ببخشید بابام روزه است خوابیده. میگه عمو جون دورغ نگو ظهر با هم دلستر خریدیم خوردیم... بگو بیاد پایین...
========================
زدم فارسی وان، واسه اولین بار بعد از 3 سال یه سکانسیه که توش زن و مرد با هم نداره، دختره رو تخت خوابیده مادرش میاد تو اتاق، گفتم دمتون گرم والا که حرمت ماه مبارکو لاقل نگه می دارید،
مادره رفت بیرون، پسره از زیر تخت با شرت اومد بیرون...
=======================
لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟ گفت برو بی پدر با من شوخی نکن!..
=======================
مردک 2 روز سوئد بوده, هی میگه "شما محیطهای کار رو ندیدید, نمیدونید". الاغ فکر میکنه مثلا ما تا حالا برا امرار معاش گله ای ماموت شکار میکردیم...
========================
آقام داد زد پسر بیا هندونه بخور تموم شد. رفتم دیدم وسط هال دراز کشیده دستشم تو شورتشه. گفتم هندونه کو؟ گف تو یخچاله ، بشکون بیار بخوریم حال کنیم
=========================
کلن همه ایرانی ها همیشه و هرسال معتقدند که هوای امسال-گرما یا سرماش- نسبت به سالهای قبل بی سابقه است. بعد همینو سال بعدش هم میگن..
==========================
آقا ما در مورد دخترتون تحقیق کردیم ... کل محل ازش راضی ان...
========================
بعضی از " شما لطف دارید" ها هم
معنیِ "گوه نخور من عاشق یکی دیگه ام" رو میده!!..
=======================
ما که هیچوقت نگفتیم عربی زبون تخیلیه. خود عربا اصرار دارن بگن ما زبونمون تخیلیه. دبی اسپورت اومد پینگ پونگ رو زیرنویس کرد نوشت "بینج بونج"
========================
چند روز پیش داشتم برنامه زلال احکام رو نگاه می کردم.یه خانمی تماس گرفته می پرسه وقتی تلوزیون بعد از اذان نماز جماعت نشان می دهد برای کسب فیض می توان به امام جماعت داخل تلوزیون اقتدا کرد و نمازو پشت تلوزیون خواند...والا خود حاج آقا هم خندش گرفت...
========================
اینقدر که دولت روی فیلترینگ سرمایه گذاری کرده رو خود اینترنت سرمایه گذاری می کرد الان اینترنته ژاپن داشتیم !..
=======================
هیچکدوم از کسایی که وسط امتحانا ازم خودکار گرفتن و گفتن بعدش بهت پس میدیم ندادن خودکارمو
مال شمارو پس دادن؟..
=========================
از فردا تک فرزندی هم اقدام علیه امنیت ملی محسوب میشه..
========================
کماندار کم بینای کره ای، تو المپیک از حدود ۷۰ متری رکورد زد یارو با چشم هشت هشتم جلو در پارکینگ پارک کرده میاد میگه می بخشید درو ندیدم..

========================
درخواست کمک مالی حزب الله لبنان از ایران.....
جهت رفع نیاز طرفداران حسن نصرالله..............لامصب پولای ملت میره اینجا(برادر اندوه لبنان کشت ما را)

=================
برای خیلی ها ماه رمضان سی روز تمرین بازیگری در پیشگاه خداوند است !

خدايا از تو دلگيرم دارم از غصه ميميرمــــــــــــــ !

چرا قسمت همين بوده که محتاج و زمين گيرمـــــــــ ؟

نه آغوشتو ميبينم ! نه اجابت ميکني دردمـــــــــــــ !

يه کاري کن من ازاينجا به آغوش تو برگردمـــــــــــــ !

يه کاري کن بيام پيشتــــــــــــــــــــ !

رو لب هام خنده پيدا شه نزارم منتظر بيشتــــــــــــــر !

حواست به منم باشهـــــــــ !

خدايا زندگي اينجا کنار آدما سختهـــــــــ !

تو دنيا ... هر کي بدتر بود چرا بــــــي درد و خوشبختهـــــــ ؟!

خــــــــــــــدايا کفره حرف من نزار لب هام به حرف واشهـــــــــــ !

براي رفتن از دنيا حواست به منم باشه !!!

الهيــــــــــــــــ آميـــــــــــــــــــنــــــــ !!

چقدر اذيت ميشوم....

هنگاميکه....

با سيگاري در دست....

در ميان انبوه جميت ...

تنهايي قدم ميزنم...

و از پشت دود غليظ سيگارم...

نگاهي حسرت بار...

به آنها مي کنم...

و....

هزاران بار ...

روحم بدتر از...

سيگارم به آتش کشيده ميشود...

نوعي حقارت را در چشمانشان ميخوانم...

گويي ميخواهند...

به من بفهمانن...

که تا چه اندازه خوشبختند...

و اينکه...

تنها سهم من از دنيا...

همين سيگار است...

دکتر شريعتي : «کلاس پنجم که بودم پسر درشت هيکلي در ته کلاس ما مي نشست

 که براي من مظهر تمام چيزهاي چندش آور بود ،آن هم به سه دليل ؛ اول آنکه کچل بود،

دوم اينکه سيگار مي کشيد و سوم - که از همه تهوع آور بود- اينکه در آن سن و سال، زن داشت.

!... چند سالي گذشت يک روز که با همسرم ازخيابان مي گذشتيم ،آن پسر قوي هيکل ته کلاس را ديدم

در حاليکه خودم زن داشتم ،سيگار مي کشيدم و کچل شده بودم
-----------------------------------------------------------

 مرحوم حسين پناهي هنرپيشه فقيد ميگفت بعد از مرگم مردم من را خواهند شناخت!

وشايد بعضي از اشخاص فكر ميكردند وي عقل درستي ندارد اينك به بعضي از حرفهاي

او توجه بفرماييد:

ازآجیل سفره عید
چند پسته لال مانده است
آنها که لب گشودند؛خورده شدند
آنها که لال مانده اند ؛می شکنند
دندانساز راست می گفت:
پسته لال ؛سکوت دندان شکن است !

من تعجب می کنم
چطور روز روشن
دو ئیدروژن
با یک اکسیژن؛ ترکیب می شوند
وآب ازآب تکان نمی خورد!

بهزیستی نوشته بود:
شیر مادر ،مهر مادر ،جانشین ندارد
شیر مادر نخورده،مهر مادر پرداخت شد
پدر یک گاو خرید
و من بزرگ شدم
اما هیچ کس حقیقت مرا نشناخت
جز معلم عزیز ریاضی ام
که همیشه میگفت:
گوساله ، بتمرگ!

با اجازه محیط زیست
دریا، دریا دکل میکاریم
ماهیها به جهنم!
کندوها پر از قیر شدهاند
زنبورهای کارگر به عسلویه رفتهاند
تا پشت بام ملکه را آسفالت کنند
چه سعادتی!
داریوش به پارس مینازید
ما به پارس جنوبی!

رخش،گاری کشی می کند
رستم ،کنار پیاده رو سیگار می فروشد
سهراب ،ته جوب به خود پیچید
گردآفرید،از خانه زده بیرون
مردان خیابانی برای تهمینه بوق می زنند
ابوالقاسم برای شبکه سه ،سریال جنگی می سازد
وای...
موریانه ها به آخر شاهنامه رسیده اند!!

صفر را بستند
تا ما به بیرون زنگ نزنیم
از شما چه پنهان
ما از درون زنگ زدیم!

این رو همیشه به یاد داشته باش:

اخر هر وفاداری خیانت است!!!!

یادمان باشد :

وقتی کسی را به خودمان وابسته کردیم ! در برابرش مسئولیم ...

در برابر اشکهایش ؛ شکستن غرورش ،

لحظه های شکستنش در تنهایی و لحظه های بی قراریش ....

واگر یادمان برود ! در جایی دیگر سرنوشت یادمان خواهد آورد ،

واین بار ما خود فراموش خواهیم شد ... !!!

وقتــــی می گویمـ : دیگر به ســرآغمـ نیآ

!

فــکر نـکن که فــرآموشــت کرده امـ

….

یآ دیـگه دوستت ندآرم

!
نــــــــه

…

مــن فــقـطـ فـهمـیدمـ

:
وقـتـی دلـتـ با من نیستـ ؛

بــــودنـتـ مـشکلی رآ حـل نمی کـنــد ،

تــنـهـآ دلـتـنگــتـرم مـــی کند … !!!

راه که میروم  مدام برمیگردم پشت سرم را نگاه میکنم

دیوانه نیستم.....

از پشت خنجر خورده ام....

خدایا....

دستت را از روی

space

بردار....

بس نیست این همه فاصله؟؟!!!؟؟

یه جاهایی هم هست که دیگه " اُه مای گاد " و "شِت " و این

سوسول بازیا جواب نمی‌ده! رسما به فنا میــــــــــــــری

بیماااااااااار ب این میگن

کانون گرم خانواده های امروزی

وای وای ....

بیچاره خشکش زده

به كوچه اى رسيدم كه پيرمردى ازآن خارج مي شد و به

 من گفت نرو كه بن بسته،گوش نكردم و رفتم و بن بست بود ، وقتى برگشتم

و به سر كوچه رسيدم ، پيرشده بودم ، جوانى راديدم كه وارد كوچه ميشد...

میدونی مثبت اندیشی چیه؟؟؟
.
.
.
..
.
وقتی یه پرنده بالا سرت خرابکاری کرد بگی:

خدا رو شکر که گاو بال نداره!!!
 

دخترم ، هیچ گاه هم آغوشی هایت را با عشق مقایسه نکن ...

هیچ مردی در رختخواب با تو نامهربان نیست ...

" چارلی چاپلین "‬

"آخر ساعت درس یك دانشجوی دكترای نروژی ، سوالی مطرح كرد :

استاد شما كه از جهان سوم می آیید ، جهان سوم كجاست؟

فقط چند دقیقه به آخر كلاس مانده بود من در جواب مطلبی را فی البداهه

گفتم كه روز به روز بیشتر به آن اعتقاد پیدا می كنم ، به آن دانشجو گفتم:

جهان سوم جایی است كه هر كس بخواهد مملكتش را آباد كند خانه اش خراب

می شود و هر كس كه بخواهد خانه اش آباد باشد باید در تخریب مملكتش بكوشد"