نصفه شبی دارم درس میخونم مادر اومده تو اتاق میوه داد بهم. خواست بره بیرون گفت زبونتو ببینم! منم زبونمونو در آوردم یهو گفت سلام رکس. بعدم خوشحال و خندان رفت بیرون. نمیدونم خنده و شادی به چه قیمت آخه؟

.

.

.

با بابام حرفم شده، میگه: واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!

.

.

.

خواب بودم، پسرداییم رفته سروقت گوشیم اسم خودشو به ایرانسل تغییر داده، روز و شب بهم اس ام اس میده مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک!

.

.

.

مامانم میگه وقتی رفتم پرینت تلفن رو گرفتم معلوم میشه چه سایتای مستهجنی میری!!!
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

مامانم تو فیسبوکش یه پست گذاشته بعد نیم ساعت به من زنگ زده می گه زود باش پست منو لایک کن وگرنه شیرم را حرومت می کنم !! !!
فک و فامیله داریم ؟

.

.

.

صبح ساعت ۶ چشام هنوز کامل باز نشده بود رفتم تو آشپزخونه زدم ظرف وایتکس رو انداختم ،همش ریخت رو فرش مامانم پاشده میگه میدونستم میندازیش گفتم خو چراگذاشتیش جلو راه میگه چون میخواستم ببینم چش کورت میبینه یا نه …
فک و فامیله داریم ؟

.

.

.

مامانم میگه این فوتبالا چیه هر شب نشون میده؟
میگم یورو
میگه یورو که پوله :-؟
من:-|
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

مامانم میگه برنامه امتحاناتت رو بده بهم.
میگم واسه چی آخه؟؟
میگه آخه میخوام ببینم چه روزایی باید دم به راه بگم درس بخون!!
من مامانم =))
فک و فامیله داریم؟!

.

.

.

فک و فامیله داریم؟
خالم به پسرش میگه کاورِ کامپیوترو بزار ویروس نگیره!!!!
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم وبرقش انداختم، ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!
من
بابام:|
خواهرم
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

پسر داییم شیش سالشه بهش رکابیشو دادم تنش کنه میگه من بلد نیستم میگم تو که همه لباساتو تنت میکنی میگه نه این فرق داره این سه تا سوراخ داره نمیدونم سرمو تو کدوم سوراخ بکنم:)
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

از شدت سر درد اشکم در اومده
به مامانم میگم مامان قرص مرص چی داری دارم میمیرم از درد!
مامانم: ای خداااااااااااااا منو از شر این بچه ها راحت کن، عاشق میشن، معتاد میشن، عملی میشن، توبه میکنن، میخوان ترک کنن نمیتونن، به غلط کردن میفتن، میان سراغ من:((((
من: :۰

.

.

.

داداشم تصادف کرده زنگ زده میگه به مامانم بگو تصادف کردم فقط دستم شکسته اومدم حالش بدنشه به مامانم گفتم مامانم بهش زنگ زده میگه مردی یا زنده ای کجایی بیمارستانی یاسردخونه
اوج احساسات مادرانه رادیدم اشکم دراومد:’(

.

.

.

زنگ زدیم واسمون پیتزا بیارن یارو سس نزاشته بود توش ؛ فرداش مامانم رفته میگه آقا چرا واسه ما سس نذاشتی ؟ مگه پیتزارو میشه بدون سس خورد؟
یارو : نه خانم !
مامانم : پس ما چجوری خوردیم ؟

.

.

.

وسط گرما تو آفتاب داشتم پیاده میرفتم خونه یهو دیدم یکی داره بوق میزنه ، برگشتم خیابونو نگاه کردم دیدم بابام با ماشین رد شد و دست تکون داد. رسیدم خونه خوابیدم زیر کولر ، از بابام پرسیدم چرا سوارم نکردی ؟؟؟ میگه ماشین تازه خنک شده بود اگه سوار میشدی هوای گرم میومد تو …

.

.

.

آخه واقعا فک و فامیله ما داریم ؟؟؟
یه سریال خارجی گرفتم با ذوف گفتم مامان بیا نگاه کنیم گرفتیم تا آخر نگاه کردیم آخرش مامانم یه پس گردنی به من میزنه چندتا فحش هم میده میگه کره خر اینا چیه نگاه میکنی ؟؟؟
تو رو خدا آخه فک و فامیله ؟؟؟

.

.

.

به داداشم میگم اگه بمیرم چی کار میکنی؟
میگه خیالت راحت خودم فیسبوکتو به روز میکنم.

.

.

.

بعد از چند وقت از مسافرت برگشتم
نامزدم صبح ساعت ۹ اس ام اس داده ک بیا ببینمت منم خواب الود رفتم اونجا برداشته ب من میگه این چند وقت موهات بلند شدن خیلی خوشکل شدی برو از ته بتراششون کسی نگات نکنه

.

.

.

از دختر عموم که اندازه یه ماکارونی قد داره پرسیدم : حالت چطوره ؟
گفت :میجی یوجی !!
من:(
اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه
نگو منظورش این بوده : مرسی ، تو چی..؟
یعنی این دخترا به روح اعتقاد دارن؟؟؟
فک و فامیل داریم ما!!

.

.

.

من : مامان شام چی داریم گشنمه…
مامانم خطاب به بابام: شما شام میخوری ؟
بابام : نه…
مامانم خطاب به من: من که شام نمیخورم بابات هم نمیخوره، خودت پاشو یه چیزی بخور…
سه تا تخم مرغ نیمرو میکنم، میام میشینم پای سفره شروع میکنم به خوردن که:
بابام: نمیدونم چرا گشنه ام شد، من فقط یکی دو لقمه میخورم…
خانم شما نمیخوری؟
مامانم: من؟ نمیدونم… حالا یکم میخورم دیگه…

.

.

.

تا ساعت ۱ صبح بیدار بودم تو نت گشت میزدم حالا گرفتم خوابیدم تو خواب دیدم آمریکا حمله کرده موشک خورده تو سرم از درد بیدار شدم دیدم بابام وایستاده سرم میگه گمشو بیدارشو سحره !!!
آخه واقعا این فک و فامیله ؟؟

.

.

.

برادرم اومده میگه:روزه ای؟؟؟؟
من: چرا نباید نباشم؟؟؟
ب:آخه الان تو رساله خواندم روزه به معلول های ذهنی واجب نیست!!!
من:
آخه این همه لطف و عشق و محبتو چطوری هضم کنم؟

.

.

.

مامانم میگه میخوام سه شنبه افطاری بدم میگم نه مامان سه شنبه فوتبال داره میخوام بازی رو ببینم میگه نه اون سه شنبه ای که فوتبال داره اون سه شنبه ای که فرداش چهارشنبس
با این توجیه مامانم دچار ایراد فلسفی شدم

.

.

.

از بیرون اومدم خونه دیدم خواهرم پشت سیستم نشسته داره بازی میکنه بهش میگم داری پرندگان خشمگین بازی میکنی میگه نه احمق دارم angry birds بازی میکنم.

.

.

.

خداییش شما بگین فک و فامیله ما داریم؟؟!!!!خاستگار اومده خونمون بابام میگه خون گرمی پسرتون برا ما خیلی مهمه مثلا شما دوتا گوسفند رو در نظر بگیرین که می خوان باهم زندگی کنن!!!!پسره ی بدبخت نفهمید از کجا خورده منم که تا نصف شب به گوسفند مورد علاقه ام فکر می کردم!!!!!

.

.

.

جواب کنکور اومده. به پسرخاله ام میگم افرین مجاز شدی حالا تا کجا میخوای ادامه بدی؟ میگه تا هروقت که اخراجم کنن!…

.

.

.

خانوم همسایه خطاب به خواهرم:
- سمیرا جان خوشحال شدم نامزد کردی
– وااای مرسی .. منم همینطور
خانوم همسایه:
ما =))))
خواهرم: :-/
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

زمانی که داداشم میرفت مدرسه، شبها با جوراب و شلوار لی میخوابید که صبح ۵ دقیقه دیرتر بیدارشه…
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

پسرم شش سالشه اومده با دوربین از من عکس گرفته میگه: میخوام بزرگ شدم به پسرم نشونش بدم بگم این بابام بود! بهش میگم: پسرت خودش منو میبینه دیگه. میگه: معلوم نیست! مگه من باباتو دیدم؟ پسره من دارم؟!

.

.

.

به خالم که آمریکا زندگی میکنه با کلی ذوق و شوق گفتم: خاله من خیلی دوس دارم بیام اونجا زندگی کنم. برگشته میگه: خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟

.

.

.

چند سال پیش چادر مادرمو سرم کردم و واسه خنده یهو مادر تا منو دید جفت دستاشو رو به آسمون برد و از ته دل خدا رو شکر کرد و گفت خدا رو صد هزار مرتبه شکر که دختر نشدی وگرنه هیچ امام و امام زاده ای هم نمیتونست تو رو شوهر بده با این دماغت!

To fall in love

عاشق شدن
******************************************************************
To laugh until it hurts your stomach

.آنقدر بخندي كه دلت درد بگيره

******************************************************************
To find mails by the thousands when you return from a
vacation.

بعد از اينكه از مسافرت برگشتي ببيني
هزار تا نامه داري
*****************************************************************
To go for a vacation to some pretty place.

براي مسافرت به يك جاي خوشگل بري
*****************************************************************
To listen to your favorite song in the radio.

به آهنگ مورد علاقت از راديو گوش بدي
*****************************************************************
To go to bed and to listen while it rains outside.

به رختخواب بري و به صداي بارش بارون گوش بدي
******************************************************************
To leave the Shower and find that
the towel is warm

از حموم كه اومدي بيرون ببيني حو له ات گرمه !
******************************************************************
To clear your last exam.

آخرين امتحانت رو پاس كني
******************************************************************
To receive a call from someone, you don't see a
lot, but you want to.

كسي كه معمولا زياد نمي بينيش ولي دلت
مي خواد ببينيش بهت تلفن كنه
*****************************************************************
To find money in a pant that you haven't used
since last year.

توي شلواري كه تو سال گذشته ازش استفاده
نمي كردي پول پيدا كني
*****************************************************************
To laugh at yourself looking at mirror, making
faces.

براي خودت تو آينه شكلك در بياري و
بهش بخندي !!!
*****************************************************************
Calls at midnight that last for hours.

تلفن نيمه شب داشته باشي كه ساعتها هم
طول بكشه
****************************************************************
To laugh without a reason.

بدون دليل بخندي
****************************************************************
To accidentally hear somebody say something good
about you.

بطور تصادفي بشنوي كه يك نفر داره
از شما تعريف مي كنه
****************************************************************
To wake up and realize it is still possible to sleep
for a couple of hours.

از خواب پاشي و ببيني كه چند ساعت ديگه
هم مي توني بخوابي !
****************************************************************
To hear a song that makes you remember a special
person.

آهنگي رو گوش كني كه شخص خاصي رو به ياد شما
مي ياره
****************************************************************
To be part of a team.

عضو يك تيم باشي
****************************************************************
To watch the sunset from the hill top.

از بالاي تپه به غروب خورشيد نگاه كني
***************************************************************
To make new friends.

دوستاي جديد پيدا كني
***************************************************************
To feel butterflies!
In the stomach every time
that you see that person.

وقتي "اونو" ميبيني دلت هري
بريزه پايين !
***************************************************************
To pass time with
your best friends.

لحظات خوبي رو با دوستانت سپري كني
***************************************************************
To see people that you like, feeling happy

.كساني رو كه دوستشون داري رو خوشحال ببيني
***************************************************************
See an old friend again and to feel that the things
have not changed.

يه دوست قديمي رو دوباره ببينيد و
ببينيد كه فرقي نكرده
****************************************************************
To take an evening walk along the beach.

عصر كه شد كنار ساحل قدم بزني
****************************************************************
To have somebody tell you that he/she loves you.

يكي رو داشته باشي كه بدونيد دوستت داره
****************************************************************
remembering stupid
things done with stupid friends.
To laugh .......laugh. ........and laugh ......

يادت بياد كه دوستاي احمقت چه كارهاي
احمقانه اي كردند و بخندي
و بخندي و ....... باز هم بخندي
****************************************************************
These are the best moments of life....
اينها بهترين لحظه‌هاي زندگي هستند
****************************************************************
Let us learn to cherish them.
قدرشون رو بدونيم
***************************************************************
"Life is not a problem to be solved, but a gift to be enjoyed"
زندگي يك هديه است كه بايد ازش لذت برد
نه مشكلي كه بايد حلش كرد
چاپلين مي گويد :
وقتي
زندگي 100 دليل براي گريه كردن
به تو نشون ميده
تو 1000 دليل براي خنديدن
به اون نشون بده

آسمـان هـم کـه بـاشی

بـغلت خـواهــم کـرد …

فـکر گـستـردگـی واژه نبـاش

هـمه در گـوشه ی تـنـهایـی مـن جـا دارنـد …

پـُر از عـاشـقـانـه ای تـو

دیـگر از خـدا چـه بـخواهــم ؟؟؟…







روی دیوار

روی سایه ایـــــ که به جا مانده از تو

چشــــم می کشم و دهانی که بخندد

به این همه تنهایی و انتـــظار ...

این خانه بعد از تو فقـــــط دیوار استـــــ

و تکه ذغالی که خطــــ می کشد

نیامدنتـــــــــ را ...








حـالا کـه میـخـواهـی بـروی

لطفــا قـدمـهـایـتـــ را تنـدتـر بـردار

دلـم را فـرستــاده امـ دنبـالـِـ نخــود سیـــاه . . . !

.

.

.
نـمـی دانـمــ از کجــا نـخــودسیـــاه گیـر آورد!

پشتـِـ سـرتـــ افتـــاد بـه روی سنـگــ فـرشــ هـای پیـــاده رو . . .













رفتنـــ بهــانه نمیـــ خواهــد ؛

بهـانهــ های مانـدنـــ که تمـامـــ شــود

کــافـیستــ ــ ـ








سَـرَم و میـچسـبونـم بـهتـ

بـآ همـه ی وجـودم بـو میکــشـمـ ـت..

ریـه هـآم پـر میـشـه از تـو!







قند لبانت؛

نمک گیرم کرد!

نميدانم فشارم بالاست يا قندم!







تو می خواستی بشی " سنگ صبورم " ...

تو شدی "سنگ" و من هنوز "صبورم






عکســـــت را نگــــاه میکنــــم آخ کــــه ایــــن عکـــس پیـــر نمیشـــود
امــــــا ، پیـــــــرم میکنــــد

ملت بیشتر از اینکه به فکر نتیجه نگران کننده مذاکرات ۱+۵ باشند، منتظرن ببینن اشتون چی می‌پوشه... مملکته داریم ؟
.
.
.
گشت ارشاد: آقا با شما چه نسبتی دارن.؟

برام کارت شارژ ایرانسل میخرن
.
.
.
یارو تو نماز جمعه میگه : پیام انقلاب ما به جهانیان ، صلح و دوستی و مهربانیست

جمعیت نماز گذار : مرگ بر آمریکا ، مرگ بر اسرائیل ، مرگ بر ضد ولایت فقیه !!! ... :|
.
.
.
تو جشن تکلیف دختر داییم، بهش یه بازی دادن مثل منچ، اما محرم نامحرما.رو نوشته،

بعد اگر اشتباه تشخیص بدی نباید تاس بریزی، باید تو خونه ی «چاه گناه»

منتظر باشی :| مملکته داریم ؟!
.
.
.
روز تعطيل آخر هفته همه جاى دنيا معنى"استراحت"ميده؛

توى کشور ما معنى"نظافت" ! مملکته داریم ؟
.
.
.
به یارو میگم ۱۲ تا نون بده، ماشین حساب درآورده!!! مملکته داریم؟
.
.
.
ثروتمندا " مرحوم " می شن , اما فقیرا " میمیرن " ... مملکته داریم ؟
.
.
.
از یه اعتکاف کننده ایی پرسیدن: چه حسی داری؟ گفت: حسه اصحاب کهف!

.پرسیدن چرا؟

گفت: سه روز رفتیم تو مسجد، اومدیم بیرون قیمت نون سه برابر شد! مملکته داریم ؟!!!
.
.
.
خاله کوچیکم 17 سالش بوده که عقد میکنه،

دوران عقد یه روز شوهر خالم که اومده بود دیدن خالم و کنارش نشسته بود،

یهو دست خالمو میگیره تو دستش،

خالم از خجالت قرمز میشه!

شوهر خالم ازش میپرسه : اشکالی که نداره دستتو بگیرم؟

خالم هم جواب میده:

نه شما هم مثل برادرم!
=))
یه همچین فک و فامیل با حیایی دارم

فرض کنید شماره تلفن یک فرد را در اختیار دارید و دوست دارید بدانید گوشی وی ساخت کدام کارخانه است و مدل دقیق گوشی او چیست. شاید در نگاه اول چنین چیزی ممکن نباشد، اما در صورتی که شماره مورد نظر شما «ایرانسل» یا «همراه اول» باشد به سادگی چنین کاری امکان پذیر است. تنها لازمه این کار نیز دسترسی به اینترنت است. در این ترفند قصد داریم به معرفی پیدا کردن نوع گوشی افراد مختلف از روی شماره تلفن همراه آنها بپردازیم.
 
خطوط «ایرانسل»
برای پیدا کردن نوع گوشی شماره‌های «ایرانسل» کافی است به آدرس اینترنتی http://92.42.49.87:8080/mtn_ir-mt-web-portal مراجعه کنید.
سپس شماره تلفن همراه مورد نظر را با پیش‌شماره و بدون صفر وارد کنید و روی دکمه «مرحله بعد» کلیک نمایید (به عنوان مثال ۹۳۵۰۰۰۰۰۰۰).
در صفحه بعد، کارخانه و مدل گوشی این شماره را خواهید دید.
اخیراً با تغییراتی که در وب‌سایت ایرانسل انجام گرفته، این ترفند برای خطوط ایرانسل از کار افتاده است.

خطوط «همراه اول»
برای پیدا کردن مدل گوشی شماره‌های «همراه اول» نیز کافی است به آدرس http://78.38.243.104:8080/mcci-mt-web-portal مراجعه کنید.
شماره تلفن همراه را با پیش‌شماره و به همراه کد ۹۸ و بدون صفر وارد کرده  و روی دکمه «مرحله بعد» کلیک کنید (به عنوان مثال ۹۸۹۱۲۰۰۰۰۰۰۰).
در صفحه بعد، کارخانه و مدل گوشی این شماره موبایل را مشاهده خواهید کرد.

این دو صفحه در اصل برای دریافت خدمات دیتا راه‌انداری شده‌اند اما چنین استفاده‌ای نیز می‌توان از آن‌ها کرد.

 

.

ابتدا به این نکات دقت کنید:

این ترفند تنها روی گوشی هایی قابل اجراست که قابلیتی به نام
Email gateway
را دارا باشند. گوشی هایی که این قابلیت رو دارند اکثرأ سونی اریکسون هستند همانند

برای استفاده از این ترفند باید هر دو گوشی فرستنده و دریافت کننده قابلیت
Email gateway
را دارا باشند. پس پیش از هرکاری این موضوع رو یقین پیدا کنید.



اکنون همانند دستورالعمل زیر مراحل را طی کنید ، تنها ممکن است بسته به تنوع گوشی شما مقداری تغییرات وجود داشته باشد:

ابتدا از منوی اصلی وارد قسمت
Messaging
شوید. سپس به قسمت
Settings
رفته و به بخش
Text Messaging
وارد شوید. در قسمت بعد به
Text Messaging
رفته و شماره فردی که میخواهید اس ام اس
را برایش ارسال کنید را وارد کرده و
Add
کنیم.

حالا به عقب بازگردید ، پس از وارد شده مجدد به بخش
Messaging
، قسمت
Write New
را انتخاب کنید.
Text Message
را انتخاب کنید ، متن مورد نظر را تایپ نمایید و
Continue
را انتخاب کنید. اکنون گزینه اول یعنی
Enter Email Address
را انتخاب کرده و ادرس ایمیلی را وارد نمایید. در پایان پیام را ارسال کنید.

اکنون فرد مورد نظر به هنگام دریافت پیام به جای شماره شما آدرس ایمیلی که وارد کردید را مشاهده خواهد کرد.

برچسب :

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!


——————————————
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!

——————————————
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!

——————————————
یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: “کارشناس مسائل یمن”، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!

——————————————

قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!

——————————————
خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!

——————————————
فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن ازفحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!

——————————————

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!
——————————————
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

——————————————
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته‌های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!

——————————————
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!

——————————————
یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!

——————————————
جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!

——————————————

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!

——————————————
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!

——————————————
تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره‌های پارک آبی!!

——————————————
رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!·

——————————————
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!

——————————————
غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

——————————————
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!

——————————————
بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی‌چی میگن؟ میگه قیافه‌هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!
——————————————
خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مردهمیگه: قبض‌هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!

——————————————
پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!

——————————————
· کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!!

——————————————
میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!

——————————————
یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!

——————————————
رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!!

رفتم بانک به کارمنده می گم: ببخشید شما صندوقدار هستید؟
میگه پَ نه پَ! هاچ بکم

.

.

.

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟
میگم پـــ ن پـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره! بعد بش میگم: کاری داری باهاش مگه؟ میگه: پـــ ن پـــــ صدا گریه اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!!!

.

.

.

بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین … تازه میپرسه خورد به دستت؟
پـــ ن پـــ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم، دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم، عجب گلی بود عجب گلی…!

.

.

.

استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !

.

.

.

زنگ آخر شده میخوایم بریم خونه ، پسره به معلم میگه : آقا کتابا رو جمع کنیم؟ میگم پ ن پ پهنش کنید…

.

.

.

.

.

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه…

.

.

.

دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس شدید ؟ پـَـ نـَـ پـَـ دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته…اینا اشک شوقه

.

.

.

تو گرمای ۵۰ درجه خوزستان رفتم سوپری به طرف میگم بیزحمت ۱ بطری آب خنک محبت کنید
بهم میگه معدنی باشه و خنک؟؟؟
گفتم پ ن پ نکتار جلبک و کپک باشه و جهنمی

.

.

.

رفتم مغازه گفتم سیم ظرفشویی دارین؟
گفت بله!
برای شستن ظرف میخواى؟
گفتم اولا به تو چه ؟ دوما پـَـــ نــه پـَـــ میخوام شیشه عینکمو تمیز کنم!

.

.

.

به استاد میگم استااااااااااد بفرمیو !
میگه یعنی شروع کنم ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بگیو !

.

.

.

بهش میگم پاتو توی کفش من نکن !
میگه یعنی دخالت نکنم؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بیا دستتو بکن تو دماغم !

.

.

.

بابام زنگ زده میگه سند خونه رو بردار بیار !
بدو بدو دارم میرم پایین ، همسایمون دیده میگه این سند خونتونه؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دفتر مشق بابامه یادش رفته ببره مدرسه ، خانم معلمشون دعواش کرده !

.

به همکارم میگم همین الان یه فیلم دانلود کردم ؛ میگه از تو اینترنت ؟
میگم پ نه پ از تو کانال کولر ، اتفاقا پهنای باندشم زیاده قطعی هم نداره !!!
**************
رفتم کارخونه بابام به منشیش میگم : بابام هست ؟ میگه آره میخوای بری تو ؟
گفتم پ نه پ فقط میخواستم آمارشو بگیرم یه وقت شیطونی نکنه !
**************
به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور ، میگه بکشمش ؟
میگم پ نه پ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه !
**************
مستند حیات وحش میدیدم ، دوستم میگه اون شیر سفیده میگن نادره ، درسته ؟
میگم پ نه پ اون قادر داداششه ، نادر رفته نون بگیره !
**************
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ، فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟
میگم پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه !
**************
با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینی ، دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی ؟
پَ نَ پَ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم !
**************
رفتم جواب آزمایش زنمو بگیرم ، طرف برگشته میگه مبارکه ! میگم پدر شدم ؟ میگه پَ نَ پَ مادر شدی خودت خبر نداری !
**************
ماشینه تا شیشه جمع شده ، یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن ، یارو داره رد میشه میگه مرده ؟ گفتم پَ نَ پَ تصادف خستش کرده خوابیده !
**************
مریض اورزانسی بردیم بیمارستان ، به دکتر میگم دستم به دامنت به مریض ما هم رسیدگی کنید ! میگه حالش خیلی بده ؟؟؟ میگم : پَ نَ پَ حالش خیلی خوبه ، مشکل خاصی نداره فقط قلبش نمیزنه !
**************
یارو داره میمیره بچه هاشو جمع کرده دور خودش ! یکی از فامیلا میگه داره وصیت میکنه ؟ گفتم : پَ نَ پَ میخواد دسته بیل بده بشکونن و بعد یاد اون جک بیفتن و هرهر بخندن !
**************
نونوایی ته صف وایسادم ، اومده میگه شما نفر آخری ؟؟؟؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ من نفر ماقبل وسطم !
**************
دارم چایی میخورم داغ داغ سوختم ، بابام میگه : سوختی ؟
میگم : پ نه پ رفتم مرحله بعد !!!
**************
رفتم ثبت احوال واسه شناسنامه بچه ، میگم اسمش شایان ، میگه جنسیت پسره ؟
میگم پ نه پ چون به مامانش رفته بزنین دختر !!!
**************
دارم تو خونه رو تردمیل میدوم ، بابام اومده میگه داری میدویی لاغر کنی ؟
پَ نَ پَ کلاسم دیر شده عجله دارم !
**************
ماشینو بردم کارواش یارو میگه میخوای بشوری ؟
پَ نَ پَ آوردم فقط اتو کنم !
**************
واسه استخدام رفتم یه شرکتی ، خانومه میگه : شما برای آگهی استخدام اومدین ؟
گفتم پَ نَ پَ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین !
**************
به خونه زنگ زدم داداشم برداشته میگم بابا هست ؟ میگه : آره کاریش داری ؟
پَ نَ پَ میخواستم ببینم حاضره ، جلو اسمش تیک بزنم !
**************
خنده دارترین جملات پ ن پ
به استاد میگم امتحان میان ترم رو بندازید عقب ، میگه یعنی یه روز دیگه ؟
میگم پَ نَ پَ ساعت ۲۳:۵۹:۵۹ امشب !
**************
لپ تاپم رو بردم نمایندگی ، میگم ضربه خورده کار نمیکنه ، یارو میگه ضربه فیزیکی ؟
پَ نَ پَ بی محلی کردم بهش ، ضربه روحی خورده !
**************
رفتم کلاس زبان میگه میخوای انگلیسی صحبت کنی ؟
گفتم : پَ نَ پَ اومدم زبون پشه هارو یاد بگیرم ، آخه یکیشون هرشب میاد زیر گوشم درد و دل میکنه !
**************
پ ن پ کوتاه برای اسمس
به رفیقم میگم توی مغازت یه فلش پیدا نکردی ؟ میگه فلش گم کردی ؟
پَ نَ پَ من یه فلش پیدا کردم گفتم شاید تو هم یکی واسه خودت پیدا کرده باشی !
**************
در پارکینگ رو باز کردم برم تو ، یارو اومده جلوش پارک کرده ، میگه می خوای بری تو ؟
پَ نَ پَ درو باز کردم هوای کوچه عوض بشه !
**************
رفتیم دستشویی عمومی شلوغ بود ، ملت صف کشیده بودن که یکی از آخر صف گفت : کار من سرپاییه ! گفتم پَ نَ پَ ما می خوایم بستری بشیم !
**************
زنه دوقلو زایده پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش ، زنه میپرسه : اون یکی رو هم میارین ؟؟؟ پرستاره گفت : پَ نَ پَ فعلا اینو ببرین استفاده کنین ده روز بعد از فعال سازی اون یکی رو هم پست میکنیم درِ خونتون !
**************
زیر کتری رو روشن کردم قوری رو گذاشتم روش ، مامانم میگه میخوای چایی بخوری ؟ گفتم پَ نَ پَ غولش فحش داده میخوام بخار پزش کنم !
**************
بیرون گل خریده بودم ، بردم خونه دادم به مامانم گفت گله ؟ گفتم پَ نَ پَ آفساید بود داور قبولش نکرد !
**************
دستم رو تا کتف گچ گرفتم ! برگشته میگه : شکسته ! گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ قراره بشکنه ، رفتم واسه پیشواز !
**************
دکتر از اتاق عمل اومده بیرون و به یارو میگه مبارک باشه ! یارو میگه یعنی پدر شدم ؟ دکتر گفت : پَ نَ پَ شما شدی سایر بستگان !
**************
نمایندگی لباسشویی اومده میگه چی شده ؟ موتورش نمیچرخه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ موتورش میچرخه ، میشوره ، آبگیری میکنه در حد لا لیگا ، خشک میکنه فقط قرمه سبزی بلد نیست بپزه !
**************
سقف خونمونو دیده میگه اون یه تیکه چیه زرد شده ؟ نم داده ؟ گفتم پَ نَ پَ سقفمون جیش کرده !

به شیطون میگن چیکار میکنی؟

میگه 3 روز در هفته تو آمریکا درس میدم.

میگن خب چهار روز بقیه‌ش کجایی؟

میگه تو قم درس میخونم
D:
.
.
.
به یه جایی‌ میرسه که از تهِ دلت فریاد میزنی‌ "به درک"! اون "جا" رو خیلی‌ دوست دارم !
.
.
.
کاری که ممد رضا گلزار با کت و شلوار و ال سی دی 42 و کیفیت اچ دی الان نمی کنه،

مارلون براندو با زیرپیرن رکابی و شلوار کردی تو اون وی اچ اس های سیاه سفید می کرد
.
به جای مارلون براندو ایضا: بهروز وثوق-عزت الله انتظامی- رضا کیانیان- بالاخص بالاخص

بالاخص خسرو شکیبایی
.
.
.
قند هم نشدیم بیافتیم ملت برن تو کما !
.
.
.
آدم باید عین مرسوله پستی سفارشی باشه،

یکی باشه همیشه تحویلش بگیره،

بگیرتش تو بغل

امضا هم بده که تحویل گرفته شده،

پس گرفته نمی شود...!
.
.
.
بعضي هارو بايد از تو رويات بكشي بيرون

و محكم بغلش كني

بعد آروم در گوشش بگي

آخه تو چرا واقعي نيستي لامصب؟؟!!
.
.
.
سال 1400:

+بابا من چجوری به دنیا اومدم؟

-دستور از بالا اومد پسرم
.
.
.
جديدا هر كى عكس خودشو آپلود میکنه تو فيس بوک يه شعرم ميزاره بالاش...

يكى نيست بگه آخه لامصب مگه سنگ قبره !
.
.
.
یه دختری تو دانشگا یه سوال از استادش میپرسه !

استاد که میبینه جوابش خیلی طولانیه ، میگه : دخترم بلد نیستم!!

دختر برمیگرده میگه : استاد یخ شدین ؟؟!!

این حرفه دختره به استاد برمیخوره و پا میشه تو سه بار تخته رو پرکردن سوالو حل میکنه !

بعد برمیگرده تو کلاس به دختره میگه :

بچه ها ! این خانوم یخچال شدن ، هرکی گوشت اضافی داره میتونه بذاره تووووش!!!

یعنی دمش گرم استاد به این میگن
.
.
.
آدم باس تو هر کاری یکی رو داشته باشه کنارش که قوت قلبش باشه

تکیه گاهش باشه

مشوقش باشه

حتی تو دزدی!

والا بخدا

رابین هود هم اگه ماریانو نداشت همون اول کار واداده بود.
.
.
.
میگن هیچ عشقی، عشق اول نمیشه.

غلط کرده هرکی اینو گفته، هرچی جلوتر میری موارد بهتری پیش میاد!

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای 5 ثانیه بگید «ممممممممم»

بعله

یه همچین کارایی بلدم من
:))
.
.
.
این پدر و مادرهایی که واسه بچه شون از روز تولد وبلاگ میسازنند،اکانت فیسبوک باز

میکنن، هدفشون چیه؟

مثلن میخوان بگن خیلی از این بچه ای که تولید کردیم راضی هستیم؟
.
.
.
آدم های معمولی وقتی میرن مهمونی :

به به چه خونه زیبایی دارین

من وقتی میرم مهمونی :

ببخشین پسورد اینترنت شما چیه

یه همچین آدم معتادیم
D:
.
.
.
علي ضياء مجري برنامه زنده ماه عسل شبكه 3 خطاب به سعيد حداديان، مداح حكومتي :

وقتي مرغ و گوشت براي مردم آرزو مي شود مي توان از ايمان صحبت كرد؟!

حداديان:

آنهايي كه به تو اجازه دادند جلوي دوربين هر حرفي بزني به من هم اجازه دادند در مورد

سياست صحبت كنم

علی ضیاء :|

حدادیان D:

ملت =))
.
.
.
روانی های بیخواب مث من در نهایت میشن ادمین ،

گفتم که چشم انداز 20 ساله تون مشخص شه !
.
.
.
تیمای لیگ برتر رو می بینی، شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول تناوبيه

آلومینیوم

فولاد

مس

ذوب آهن

نفت

:|

چهار روز دیگه مرغ و گوشتم اضاف میشه
.
.
.
سعی کنید زیاد نفهمید

زیاد که بفهمید عین من پیر میشید .
.
.
.
به عمم ميگم نظرت چيه در مورد عمه بودنت ؟!!

زل زد تو چشام و گفت : خيلي بي شعوري

یه همچین آدم خبیثی هستم

D:
.
.
.
پسر خالم اس ام اس داده که

اگه این اس ام اس رسید یه میس کال بزن

اگه نرسید دو تا میس کال بزن !

دو تا میسکال زدم بهش

بعد نوشته دهن این ایرانسل سرویس که هیچوقت اس ام اس ها نمیرسه !!!

آخه آدمم اینقد اولاخ؟؟؟
.
.
.
چند روز پیش تو اتوبوس یه خانومه از جاش بلند شد من خواستم بشینم یه حاج آقایی

گفت صبر کن نشین !

چند لحظه گذشت ، گفت بشین ، گفت گرمای تن خانم رو صندلی بود

، درست نبود که بشینی !

من : :|

مردم : :O

راننده : :|

وزیر ارشاد : :|

+ داستان واقعی !!!!
.
.
.
با توام آقا پسر...

دختری که هر چیزی رو که دوست نداری میزاره کنار ،

دختری که همیشه با حوصله جواب اس ام اساتو میده ،

دختری که وقتی تو یه جمع میرین دستت رو محکم تر میگیره ،

دختری که تو سرما اگه یخ ام بزنه, دستتو ول نمیکنه بزاره تو جیبش ،

دختری که هیچ کسی جز تو به چشمش نمیاد ،

دختری که وقتی داری چیزی میگی خیره میشه تو چشمات ،

دختری که واست نینی میشه ، جوجو میشه تا تو بخندی *

همونی که حاضر برات هر کاری بکنه !

این دختر رو حق نداری اذیت کنی ؛

اینم برای دخترای گل ...به سلامتیشون
.
.
.
یکی تو ادد لیست من بود

به اسم saman که یه مدت طولانی عکس گل گذاشته بود

منم کلی باهاش شوخی پسرونه میکردم.

اونم چیزی نمی گفت بدبخت

تا اینکه دیشب دیدم عکسش و عوض کرده عکس دختر گذاشته

از دیشب کلی هنگ کردم فهمیدم

لامصــب طرف ثمن بوده نه سامان :|
.
.
.
هیچوقت پله ها رو سه تا در میون نرید بالا،

دیر رسیدن بهتر از خشتک پاره رسیدن و خوردن زانو سر پله است

وقتی که در اتاقم بازه:
آقام:ببند در اون طویله رو صدای موزیکت هفت تا خیابون اونطرف تر میره.
وقتی در اتاقم بسته ست:
آقام:معلوم نیست چه خری داری رنگ میکنی که همش در اتاقتو میبندی..

========================
یه عمو دارم از اون لحظه که سوار ماشین میشه از ترس جریمه شدن کمربند ایمنی رو میگیره دستش تا برسه به مقصد حتی اگه بخاد بره شهرستان!!!
یکی نیست بهش بگه لامصب خوب ببند کمربندت رو...
=========================
بابا سوئیچو بده برم بنزین بزنم . در حقیقت یه جمله کلاه بردارانه برای دور دور کردن است . والدین آگاه باشن :دی..
==========================
سوال همیشگی ما با دیدن Fashion TV :
کسی این لباس ها رو هم میپوشه ؟
حتما میپوشن که باز هم درست میکنن دیگه
یعنی نشد ما یه بار ماهواره ببینیم این دیالوگ رد و بدل نشه..
========================
دیروز آدامس شیک خریدم روش نوشته " آدامس جویدنی
آخه دیوثــــــا مگه با آدامس کار دیگه هم میشه کرد؟؟ والااااااا اوشگولا ؟ :|..
=======================
وقتي مردي شما را بخواهد، هيچ چيز نميتواند جلوي او را بگيرد

تنها چيزي که جلوي او را ميگيرد يک زن جديد است )
دشمن از جنس خودتان است.....
=======================
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی
و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن
“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !..
==========================
کشور من جاییـست که...
غرور بعضی پسران نمایش کِش شورت CK KELVIN هست و افتخار بعضی دختران ، بوق ِ یک بنـز آلبالویی

قابل توجه اقایونی که شلوارشونو می بندن سر زانوشون

آقایون عزیز, در تاریخ چند هزار ساله این مملکت...

نداشتیم که لیلی عاشق بـــــــاســــــن مجنون بشه !!!!

سر جدتون شلوارو بکشین بالا !!!!

این مارک شورت رو هم بکنین، بزنین روی سینتون اگه خیلی واجبه :|..
=======================
وصیت یک دختر
.
.

.
بعد مرگم مرا غسل ندید ، آرایشم خراب میشه !..
=======================
مادرم گير داده بود كه چرا همش پاي لپ تاپي.منم بهش گفتم اين حسي كه تو الان داري وقتي شما فارسي وان نگاه مي كنيد من دارم.پس اين به اون در!..
=======================
بعد از این سخنان اقا راجع به تولید مثل و افزایش جمعیت دیگه فکر کنم مهدیه تهران از این به بعد واقعن تبدیل به مکان بشه..
==========================
امسال ۲۰ میلیارد تومن تصویب کردن واسه فیلترینگ، اون‌وقت ما با ماهی ۳۰۰۰ تومن وی‌پی‌ان ، گند میزنیم به اون ۲۰ میلیارد...
والاااااااااا )))))..
=========================
تو دنیا فقط یه سالار داریم اونم بستنیه!..
=======================
تا حالا دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟
========================
این داورا وقتی بازی به وقتای اضافه میکشه اضافه حقوق میگیرن ؟..
==========================
دوست بابام اومده دم خونه بابام میگه بگو بابام روزه است خوابیده... منم گفتم عمو ببخشید بابام روزه است خوابیده. میگه عمو جون دورغ نگو ظهر با هم دلستر خریدیم خوردیم... بگو بیاد پایین...
========================
زدم فارسی وان، واسه اولین بار بعد از 3 سال یه سکانسیه که توش زن و مرد با هم نداره، دختره رو تخت خوابیده مادرش میاد تو اتاق، گفتم دمتون گرم والا که حرمت ماه مبارکو لاقل نگه می دارید،
مادره رفت بیرون، پسره از زیر تخت با شرت اومد بیرون...
=======================
لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟ گفت برو بی پدر با من شوخی نکن!..
=======================
مردک 2 روز سوئد بوده, هی میگه "شما محیطهای کار رو ندیدید, نمیدونید". الاغ فکر میکنه مثلا ما تا حالا برا امرار معاش گله ای ماموت شکار میکردیم...
========================
آقام داد زد پسر بیا هندونه بخور تموم شد. رفتم دیدم وسط هال دراز کشیده دستشم تو شورتشه. گفتم هندونه کو؟ گف تو یخچاله ، بشکون بیار بخوریم حال کنیم
=========================
کلن همه ایرانی ها همیشه و هرسال معتقدند که هوای امسال-گرما یا سرماش- نسبت به سالهای قبل بی سابقه است. بعد همینو سال بعدش هم میگن..
==========================
آقا ما در مورد دخترتون تحقیق کردیم ... کل محل ازش راضی ان...
========================
بعضی از " شما لطف دارید" ها هم
معنیِ "گوه نخور من عاشق یکی دیگه ام" رو میده!!..
=======================
ما که هیچوقت نگفتیم عربی زبون تخیلیه. خود عربا اصرار دارن بگن ما زبونمون تخیلیه. دبی اسپورت اومد پینگ پونگ رو زیرنویس کرد نوشت "بینج بونج"
========================
چند روز پیش داشتم برنامه زلال احکام رو نگاه می کردم.یه خانمی تماس گرفته می پرسه وقتی تلوزیون بعد از اذان نماز جماعت نشان می دهد برای کسب فیض می توان به امام جماعت داخل تلوزیون اقتدا کرد و نمازو پشت تلوزیون خواند...والا خود حاج آقا هم خندش گرفت...
========================
اینقدر که دولت روی فیلترینگ سرمایه گذاری کرده رو خود اینترنت سرمایه گذاری می کرد الان اینترنته ژاپن داشتیم !..
=======================
هیچکدوم از کسایی که وسط امتحانا ازم خودکار گرفتن و گفتن بعدش بهت پس میدیم ندادن خودکارمو
مال شمارو پس دادن؟..
=========================
از فردا تک فرزندی هم اقدام علیه امنیت ملی محسوب میشه..
========================
کماندار کم بینای کره ای، تو المپیک از حدود ۷۰ متری رکورد زد یارو با چشم هشت هشتم جلو در پارکینگ پارک کرده میاد میگه می بخشید درو ندیدم..

========================
درخواست کمک مالی حزب الله لبنان از ایران.....
جهت رفع نیاز طرفداران حسن نصرالله..............لامصب پولای ملت میره اینجا(برادر اندوه لبنان کشت ما را)

=================
برای خیلی ها ماه رمضان سی روز تمرین بازیگری در پیشگاه خداوند است !

خدايا از تو دلگيرم دارم از غصه ميميرمــــــــــــــ !

چرا قسمت همين بوده که محتاج و زمين گيرمـــــــــ ؟

نه آغوشتو ميبينم ! نه اجابت ميکني دردمـــــــــــــ !

يه کاري کن من ازاينجا به آغوش تو برگردمـــــــــــــ !

يه کاري کن بيام پيشتــــــــــــــــــــ !

رو لب هام خنده پيدا شه نزارم منتظر بيشتــــــــــــــر !

حواست به منم باشهـــــــــ !

خدايا زندگي اينجا کنار آدما سختهـــــــــ !

تو دنيا ... هر کي بدتر بود چرا بــــــي درد و خوشبختهـــــــ ؟!

خــــــــــــــدايا کفره حرف من نزار لب هام به حرف واشهـــــــــــ !

براي رفتن از دنيا حواست به منم باشه !!!

الهيــــــــــــــــ آميـــــــــــــــــــنــــــــ !!

چقدر اذيت ميشوم....

هنگاميکه....

با سيگاري در دست....

در ميان انبوه جميت ...

تنهايي قدم ميزنم...

و از پشت دود غليظ سيگارم...

نگاهي حسرت بار...

به آنها مي کنم...

و....

هزاران بار ...

روحم بدتر از...

سيگارم به آتش کشيده ميشود...

نوعي حقارت را در چشمانشان ميخوانم...

گويي ميخواهند...

به من بفهمانن...

که تا چه اندازه خوشبختند...

و اينکه...

تنها سهم من از دنيا...

همين سيگار است...

دکتر شريعتي : «کلاس پنجم که بودم پسر درشت هيکلي در ته کلاس ما مي نشست

 که براي من مظهر تمام چيزهاي چندش آور بود ،آن هم به سه دليل ؛ اول آنکه کچل بود،

دوم اينکه سيگار مي کشيد و سوم - که از همه تهوع آور بود- اينکه در آن سن و سال، زن داشت.

!... چند سالي گذشت يک روز که با همسرم ازخيابان مي گذشتيم ،آن پسر قوي هيکل ته کلاس را ديدم

در حاليکه خودم زن داشتم ،سيگار مي کشيدم و کچل شده بودم
-----------------------------------------------------------

 مرحوم حسين پناهي هنرپيشه فقيد ميگفت بعد از مرگم مردم من را خواهند شناخت!

وشايد بعضي از اشخاص فكر ميكردند وي عقل درستي ندارد اينك به بعضي از حرفهاي

او توجه بفرماييد:

ازآجیل سفره عید
چند پسته لال مانده است
آنها که لب گشودند؛خورده شدند
آنها که لال مانده اند ؛می شکنند
دندانساز راست می گفت:
پسته لال ؛سکوت دندان شکن است !

من تعجب می کنم
چطور روز روشن
دو ئیدروژن
با یک اکسیژن؛ ترکیب می شوند
وآب ازآب تکان نمی خورد!

بهزیستی نوشته بود:
شیر مادر ،مهر مادر ،جانشین ندارد
شیر مادر نخورده،مهر مادر پرداخت شد
پدر یک گاو خرید
و من بزرگ شدم
اما هیچ کس حقیقت مرا نشناخت
جز معلم عزیز ریاضی ام
که همیشه میگفت:
گوساله ، بتمرگ!

با اجازه محیط زیست
دریا، دریا دکل میکاریم
ماهیها به جهنم!
کندوها پر از قیر شدهاند
زنبورهای کارگر به عسلویه رفتهاند
تا پشت بام ملکه را آسفالت کنند
چه سعادتی!
داریوش به پارس مینازید
ما به پارس جنوبی!

رخش،گاری کشی می کند
رستم ،کنار پیاده رو سیگار می فروشد
سهراب ،ته جوب به خود پیچید
گردآفرید،از خانه زده بیرون
مردان خیابانی برای تهمینه بوق می زنند
ابوالقاسم برای شبکه سه ،سریال جنگی می سازد
وای...
موریانه ها به آخر شاهنامه رسیده اند!!

صفر را بستند
تا ما به بیرون زنگ نزنیم
از شما چه پنهان
ما از درون زنگ زدیم!

این رو همیشه به یاد داشته باش:

اخر هر وفاداری خیانت است!!!!

یادمان باشد :

وقتی کسی را به خودمان وابسته کردیم ! در برابرش مسئولیم ...

در برابر اشکهایش ؛ شکستن غرورش ،

لحظه های شکستنش در تنهایی و لحظه های بی قراریش ....

واگر یادمان برود ! در جایی دیگر سرنوشت یادمان خواهد آورد ،

واین بار ما خود فراموش خواهیم شد ... !!!

وقتــــی می گویمـ : دیگر به ســرآغمـ نیآ

!

فــکر نـکن که فــرآموشــت کرده امـ

….

یآ دیـگه دوستت ندآرم

!
نــــــــه

…

مــن فــقـطـ فـهمـیدمـ

:
وقـتـی دلـتـ با من نیستـ ؛

بــــودنـتـ مـشکلی رآ حـل نمی کـنــد ،

تــنـهـآ دلـتـنگــتـرم مـــی کند … !!!

راه که میروم  مدام برمیگردم پشت سرم را نگاه میکنم

دیوانه نیستم.....

از پشت خنجر خورده ام....

خدایا....

دستت را از روی

space

بردار....

بس نیست این همه فاصله؟؟!!!؟؟